صُمود

The simplest way to Death

2012-01-27T06:09:00.000-08:00

من أكثر الروايات المعبرة التي أثرت في كانت (الحياة الجديدة ) لأورهان باموق , مفادها أن شابا جامعيا يقرأ كتابا يغير كل حياته ليظهر لنا أنه يعيش حياتين متداخلتين ومتناقضتين إالى حد ما في بعض الاحيان !

أجدني أعيش الحياة ذاتها في هذه الاونة من حياتي , أشعر وكأنني لست أنا ... أنا لست هي أنا ..

Have u ever examine the feeling of being speechless because all what u will say is meaningless compared with what is inside!!

هل جربت أن تتجرد من كل التفاصيل المحيطة بك حتى تصل إلى درجة أنك لا تراها !

تعاني ضجيجا يصم أذنيك وينسيك أبسط تفاصيلك واهتماماتك ,رغم كل هذا تعيش صمتا مطبقا وفراغا يكرر ذاته . كيف للضجيج أن يجتمع والصمت !

من قال بأن الصمت وحده من يخلو من توابل الكذب فقد كذب !

الصمت كذبة نمارسها على أنفسنا لنثبت لها بأننا أقوياء ولنسد أفواه المحيطين بإبتسامة مفادها: (Everything is fine )

أن تعيش بصمت يعني أن تقضي ساعة الغداء وأن تعمل ويكون المكتب فارغا من أفواه لا تمل من الحديث عن الامور ذاتها والتفاصيل نفسها !

أن تكون صمتيا يعني أن لا تتحدث إلا قليلا وتقتل كل تفاصيلك وتحبسها في رأسك ولا تخوض أية تفاصيل وإن كنت شاهدا عليها !

أن تقرر أن تموت بصمت يعني أن تضغط على زر إيقاف في قلبك وتنام بصمت إلى الابد.

مساء جمعة كئيب بارد موحش

6:05 مساء

طريق العودة إلى م س ق ط ..

Easy come.Easy go

2012-01-23T21:41:00.000-08:00

ربما..

2012-01-07T23:16:00.000-08:00

ربما تجمعنا أقدارنا ذات يوم

بعدما عز اللقاء

فإذا أنكر خل خله

وتلاقينا لقاء الغرباء

ومضى كل إلى غايته

لا تقل شئنا

فإن الحظ شاء

جنون..

2012-01-07T02:32:00.001-08:00

أحدق في هذه الصفحة منذ ما يزيد عن الساعتين محاولة تسطير جملة واحدة مفيدة ,بعدها قررت أن أتصفح المدونتين المفضلتين لدي وهما (صمت رحيل ) و(رئة ثالثة ) لستفزاني وتجتثان الكلمات من رأسي الناعس جدا ,ويبدو أن الخطة قد نجحت :) .

تنتابني الان رغبة لا مثيل لها بأن ألتهم قطعة كبيرة وساخنة من التشوكليت كيك وأتابع فيلما أجنبيا أسافر فيه بخيالي الواسع إلى زيورخ , أنزل من سلم الطائرة بفستان يشبه فستان جودي أبوت القصير وفردتي جوارب كل واحدة تختلف عن الأخرى كجوارب ساندي بيل وأجدل شعري كشما فتاة البراري الخضراء ..أركب العربة التي يقودها عجوز لطيف في أحد أرياف زيورخ .. نقف عند عجوز تحلب بقرتها وتناولنا حليبا طازجا .

يوقفنا بعدها عجوز يصنع أحذية جلدية جميلة ,يهديني واحدة وقد نقش عليها توقيعه ببراعة واضحة ومتقنة ..

في المساء ,أحضر حفلا موسيقيا جميلا في إحدى شواطئ زيورخ ,وعلى مأدبة عشاء فاخرة ألتقي بسويسرية جميلة مع خطيبها الوسيم يدعواني لحضور زفافهما ..

أنام على رائحة مطر زيورخ في فندق يتوسطها .....

جنووووووووون......لا زلت في مكتبي ,مصابة بنعاس فظيع وأحلم كثييييييييييييييييرا جدا ..

2:22م

2012-01-07

شل

حين يكون للحلم ثمن!

2011-12-28T02:35:00.000-08:00

عندما يقرر المرء منا أن يكون سعيدا –وهو قرار ليس بالسهل أبدا- فهذا يعني أن يخوض حربا ضروسا مع جميع المحبطات حوله بكافة أشكالها ومقادير تأثيرها وانتشارها في داخه أولا وقبل كل شيء . قد لا يعي مدى صعوبة قرار كهذا الا من كانت لديه نية واضحة وخظوات عمل جادة ازاء محاولة تحقيق هذه المعادلة.

لن أتحدث هنا عن مفاهيم السعادة التي لا حصر لها ,لسبب بسيط جدا وهو أن السعادة أمر نسبي بحت , تختلف كل مواده المتفاعلة وعوامله الحفازة من شخص لأخر وإن كانت هنالك نقاط تقاطع يشترك فيها البعض.

عندما تقرر أن تكون سعيدا فإنك تبذل كل ما تملك من طاقة لتحقيق ذلك , كممارسة الرياضة يوميا بعد ساعات دوام طويلة وعمل منهك جسديا , الابتعاد عن مصادر كثيرة تشعرك بالقرف –وما أكثرها في عصرنا- كالانترنت وصداقات الفيس بوك التي لا طائل منها غالبا , رسم خطة بعيدة المدى على جميع الاصعدة مما قد يفتح لك أبوابا جديدة , التعرف على أناس في محيط عملك قد يكسبك الاحتكاك بهم والاستفادة من تجاربهم دروسا وخبرات في حياتك العملية , تبني هوايات جديدة .....إلخ

بإخنصار أنت تبذل طاقة كبيرة كي تكون إيجابيا ,وتحاول أن تعيش ضمن إطار المعقول وبأن ترسم أحلاما تستطيع تحقيقها يوما .. ولكن ماذا اذا كنت تعيش في وطن يبذل كل ما في وسعه ليقتل أحلامك وطموحاتك ,يجعل أيامك تشبه بعضها .

تناضل لعامين كاملين للحصول على وظيفة ,وعندما تبتسم لك الاقدار قليلا تحصل على وظيفة مؤقتة لا تمت لما كنت تحلم للوصول إليه بصلة , لكنك رغم هذا تسعى جاهدا بأن تتأقلم مع ما هو موجود لانك تتذكر بأنك يجب أن تحقق معادلة السعادة التي ترجوها .. ينتهي عقد العمل الذي حصلت عليه , وهذا يعني العودة مجددا للبحث عن عمل وعن أمل في النهوض بذاتك الحالمة ..

تطرق جميع الابواب , وتظل تنتظر برجاء وترقب فرصة جديدة ..

في وطني :لا تدرس الكيمياء وان كنت لا ترى في قدراتك ورغباتك الا كيميائيا , لانه لا متسع للكيميائيين فيه وهوفي الحقيقة بلد نفطي من الطراز الاول !

في وطني :لا تفكر أبدا بأن تحمل شهادة عليا وان كان طموحك يناهز السحاب , لانه لا يكترث بأن تصبح خبيرا أو متميزا وإنما يفخر كثيرا بالخبراء الوافدين ليمد بهم جسر تواصله مع العالم الخارجي ويثبت له بأنه الأكفأ دوما وأبدا !

في وطني :لا تحلم أبدا بأن تملك منزلا يحتويك وشريك حياتك الا بعد مضي 10 سنوات على زواجكما مع أقساط يمتصها منكم البنك لعشرين سنة قادمة على أقل تقدير !

في وطني : أمامك خيارين لا ثالث لهما في إجازة نهاية الاسبوع :إما أن تعود إلى بلدك الاصلي إن لم تكن من سكان العاصمة أو أن تقضي وقتك تتابع أفلام ام بي سي إن لم تكن ترغب بأن تصاب بإكتئاب محتم من زحام الطريق والاماكن الثلاث ذاتها التي يتصادم فيها كل سكان البلد!

مرهق جدا أن تسير في قطار لا تعلم في اي محطة سيوقفك! وكم من الزمن ستقضي منتنقلا من محطة إلى أخرى !

متعب جدا أن لا تكون متأكدا من أي شيء يخص مستقبلك ,وأن لا تملك خيارا سوى الانتظار وترديد موال (عسى خير ).

أرجوكم كفواعن ترديد عسى خير ,ليتكم تدركون كم من الانكسارات ومن الهروب نخفي وراءها !

مقلق جدا أن تضطر إجهاض كل أحلامك فقط لان وطنك قرر وانتهى الامر بأن الاحلام ليست بالمجان!

نعم .. في وطني للحلم ثمن , ثمنه عمرك ,وصحتك وسعادتك وحياتك بأكملها .

فقط دع كل ما تحب وراءك,اقتل طموحاتك,اجهض أحلامك وامضي مضطرا غير باغ وارضى بالفتات وردد :بلادي وان جارت علي عزيزة .. عزيزة ...عزيزة ..عزيزة ..عزيزة.................

وسط كل هذه المعمعة , عليك أن تعيد النظر جيدا في معادلتك للسعادة ,ستحتاج –بلا شك-مرارا وتكرارا أن تزيد من عواملك الحفازة الداخلية وأنت تبحث عن صبركبير ربما فقط لتعيش!

من قال بأن الاحلام بالمجان فقد كذب ..

في وطني ,قد يكون ثمن حلمك هو حياتك بأكملها !

2:32 م

28\12\2011

shell

من حياة مكررة..

2011-12-25T23:47:00.000-08:00

من سلسلة أشياء لم أكن على يقين بأنني سأحبها يوما هي السياقة !

في طريق طويل – رجوته ألا ينتهي في مرات بدأت تكثر هذه الايام- أقود سيارتي بالسرعة ذاتها وفي المنطقة الوسطى ذاتها ,يسافر عقلي في رحلة طويلة وعميقة من التفكير والتحليل واتخاذ القرارات , لدرجة أن معظم قراراتي بت أتخذها وأنا أقود السيارة,والتي تكون غالبا قرارات سريعة لا أحسب نهايتها غالبا ,كأن أقرر فجأة أن أذهب للتسوق , رغم أن الواقع يقول بأنه وقت الذهاب إلى الدوام , لا أجدني سوى أبحث عن موقف لسيارتي أمام أحد المولات,أترجل من السيارة بكل ثقة وسرور وأعد قائمة متلطباتي – التي باتت لا تنتهي مع وجود راتب آخر الشهر –في عقلي سريعا ..أخرج بعدها بساعتين لاستمتع بما تبقى من طريقي الطويل ..

أدرت مسجل السيارة ليتساقط المطر الاسود من عيني ماجدة الرومي ...

على جسر العذيبة –الذي أجزم يوما بأنه سينهد قريبا- تتزاحم السيارات كالعادة وتقف بغير انتظام لمدة تزيد عن العشر دقائق ,والتخمين الاول والارجح دائما بأن هنالك مأساة واقعة من الغير طبيعي أن لا تقع ..

علمتني فترة البطالة الطويلة عادة مراقبة وجوه الناس في الاماكن المزدحمة ,كنت أخمن الحكايات وأعطي لكل وجه قصة بل رواية أحيانا,فبعض الوجوه أعمق من أن تستوعبها روايات ,في حين أن بعضها الاخر يبدو خاويا وأقل بكثيرمن أن يحمل حكاية !

تقف أمامي فورد بلون نيلي رهيب,يقودها شاب يبدو في الثالثة والثلاثين من عمره ,يبدو بأن مرآة سيارته الامامية كانت وسيلة تسليته ليقتل ملل الانتظار ,لم تكد عيناه تنفك عن المرآة وكأنه يتابع فيلما ما أو يحل أحجية في جريدة محلية تكرر أخبارها ..

قطع علي المشهد تويوتا كورولا حمراء وقفت بيني وبين صاحب الفورد,بجواري تقف فتاة تقود كيا سوداء ,بدت لي وكأنها عابسة أو أنها كانت من الشخصيات التي يغلب عليها طابع الجدية ,كانت كلها سواد ,سيارتها , شيلتها ,عباءتها ونظارتها الشمسية .. كانت ساكنة حتى أن رأسها بدا لي وكأنه لا يتحرك ..

إلهي .سوااااد وسكووون ...نقلت بصري عنها بسرعة .....بدأ الشارع يتحرك لترى كل قائدي السيارات يبحلقون في حادث كان السبب وراء كل هذا التأخير .

(وأعود إلى طاولتي , لا شي معي إلا كلمات ), وكأن ماجدة الرومي علمت بإنقضاء الزحام فعادت لطاولتها فارغة الا من كلمات كما انطلقت في طريقي ممتلئة بكل شيء سوى عذر أقدمه لمديري عن سبب تأخري !

11:37 am

26th –Dec-2011

Shell

حيث تولد أماني , وتنتهي أحلام ..

2011-12-16T23:10:00.000-08:00

صباح النهايات التي أرجوها سعيدة لكل من لهم معزة في قلبي .

ديسمبر ... أحب الاشهر وأقربها لروحي, هو نهاية الطريق لأحلام كثيرة انتهى وقت قطافها ,هو بمثابة مرحلة ما بعد اعلان النتائج ,وان كانت على غير ما كنا نصبو اليه فديسمبر هو البلسم المخفف لالتهاب خيبات آمالنا وتعثر أحلامنا ,, في ديسمبر تولد الاماني وتعبئ الارواح بوقود طاقة هائلة يعينها على تحمل العثرات لعام كامل ..

مع ديسمبر بدأت حكايتي , حكاية الميلاد والصرخة الاولى ...هو شهر مثالي جدا , لان مواليده ولدوا مع احلام وأماني جديدة لعام مقبل ... لذلك هم مميزون :)

كان 2011 عاما متناقضا بكل ما يحمله التناقض في طياته من معاني , بدأ بفاجعة وها هو يغادرنا بهدوء وسرعة مخيفة ... لم يكن عام تفاصيل كثيرة بالنسبة إلي , ولكنه كان الاهم اذا ما قارنته بسنين حياتي الماضية ..

في 2011 كبرت أكثر من خمس سنوات , وأدركت الكثير مما كنت قد تغافلته قبل ,كان عاما مرهقا ومتعبا لأقصى الدرجات , تحققت فيه أمنيات كبيرة وأجهضت فيه أحلام أكثر ..

في 2011 تعلمت دروسا كثيرة في الكرامة والعلاقات الاجتماعية والصداقات والعمل ........إلخ

أماني كبيرة مغلفة برجاء كبير وصادق أسعى جاهدة أن ترى النور في عامي المقبل ..

قاتلوا بصدق وبحب من أحلامكم وعيشوا كل لحظاتكم القادمة بفرح ..فلا شيء يستحق أبدا أن يحرمنا بهجة دقائق لن تعود أبدا ..

كل عام وأنا أكثر اشراقا وفرحا وأنتم أكثر حبا وتألقا ..

11:04 ص

17\12\2011

Shell

ولعقلي في منطقه شؤون!!

2011-11-15T00:24:00.000-08:00

صباح الموسيقى ..

ثمة مقولة تجمع عليها معظم الكتب والمحاضرات في مجالي علم النفس وتنمية الذات وهي: أن( حياتنا هي ما تصنعه أفكارنا) ,وإذا ما توغلنا قليلا في الحقيقة أعلاه وقسناها بمنحى عقلي لوجدناها منطقية 100% ولا مجال للتشكيك في صحتها . ولكائن بشري مثلي يحمل عقلا يميل دوما وأبدا إلى التحليل والربط بين الامور بطريقة عجائبية ,أجدني دائما أميل إلى لغة الارقام ,لانها الاقرب الى الدقة برأيي..

دعوني أبسط الامر وأقول : بأن ميلي إلى الإعتقاد بلغة الارقام (فكرة) , هي من صنعت حياتي الحالية .. أجدني في كل حوار ونقاش أكرر السؤال ذاته ,بنسبة كم ؟ كم من الزمن سيلزمنا لاكمال هذا ؟ ويبقى لساني أسير (متى) ! حتى في لغة العواطف ,لا بد للأرقام فيها من نصيب وافر ! حتى عمليتا الحب والكره أخضعهما دوما للارقام ..

أحبك : بنسبة كم ؟

غاضبة : بدرجة كم ؟

............................

أعترف بأن تبني التفكير بمنطق كهذا متعب جدا ومرهق أيضا, لأنك دوما وأبدا تظل تتحرى الدقة ,وقد تفقد كثيرا من الاثارة في التمتع في ما هو حولك وخاصة ما تحب!

أرجع جزء كبير من طريقة تفكيري إلى دراسة لمادة تطبيقية من الطراز الاول وهي الكيمياء .

أن تكون كيميائيا جدا يعني أن تهتم بالارقام جدا جدا خاصة وان كنت في المختبر , ف 0.1 من الملح في كمية مقدارها 10 مل من النفط الخام تختلف جدا, نعم جدا عن 0.15 من الملح في الكمية نفسها من النفط! لذلك قضاء 5 سنوات في مختبر الكيمياء والتعامل مع قياسات دقيقة أسهم بقوة من جعلي أرقم الاشياء بأرقامها الحقيقية حيث لا مجال للتقريب !!

كأن أقول مثلا: اليوم أنفقت ما يقارب المئة ريال ,تشعرني هذه العبارة بشيء من اللادقة أو ... لا أجد الكلمة المناسبة ... بإختصار أنا كائن يحمل عقلا يحب جدا تخصيص الاشياء وتحديدها بالارقام...

طوال سنواتي الدراسية في المدرسة وما بعدها كنت أحفظ الاشياء وأفهمها حسب ترقيمها في الكتاب, كأن يكون هنالك جدول في كتاب الاحياء يحمل أسماء أهم الهرمونات في الجسم ووظيفة كلا منها , بطريقة لا ارادية اجدني استرجع اسم اي هرمون أو وظيفته تبعا لموقعه في الجدول , كان الجميع يتعجب من طريقتي هذه وينعتها بالمعقدة, لكنني كنت استمتع ولا أثق إلا بها , وللعلم وقتها كنت أملك ذاكرة فولاذية بإمتياز لتتبع ترقيم كل شيء على حسب موقعه في الكتاب , وقلما كنت ألخبط بين جدول وآخر في الكتاب لانني أيضا وبطريقة لا ارادية يطبع عقلي رقم صفحة ذاك الجدول فأميزه عن غيره ,وأربط الامور بأن هذا الجدول جاء قبل ذاك لذلك سيحدث ما ذكر هنالك قبل هذا وعليه أفسر وأعلل اجاباتي في معظم الامتحانات !!

يبدو الأمر غرائبيا بعض الشيء ! نعم هو كذلك ..

رغم كل هذا التعلق بالارقام الا انني لم أكن على وافق دائم مع مادة الرياضيات ,ومرد ذلك هو أنني كنت أجد معظم نظرياتها وتحليلها للقوانين غير منطقي , ولكنها المادة الاولى التي اشتقت إليها بعد تخرجي ,قبل الكيمياء نفسها!

ولا زلت أؤمن بشدة بأن حياتنا بالفعل هي ما تصنعه أفكارنا :)

11:05 AM

15th /Nov/2011

Shell

I WANT A LIFE!

2011-11-13T08:07:00.000-08:00

(كل ما في الأمر هو أنني أريد حياة , لا حكاية )

محاولة !

2011-11-08T02:47:00.000-08:00

القراءة وأنا قصة حب لا يمكن أن تنتهي وإن تنوعت وتقاربت واختلفت أسباب القطيعة والجفاء بيننا ,تبقى حقيقة أنها الحب الحقيقي الوحيد الذي لن يفلح أدرينالين دماغي الغرائبي ولا مزاجي المتعنت الانتقائي جدا أن يشككا في صدقه وقوته!

بعد أيام طويلة من الغرق في دوامة عمل ممل وخيار يتيم لا مناص من تحمله, أعود محملة بشوق كبير ولهفة قوية لأرتمي بين أحضان كتبي ,وأروي ظمأ استمر طويلا كاد يسلبني روحي !

أقلب صفحات رواية كنت قد قرأتها منذ ما يقارب العام بسرعة وتلذذ وكأنني أبحث فيها عن أمر ما أو ربما أهرب من فشل حتمي قادم !

مرهق جدا أن لا تملك من الهوايات غير كتاب ودفتر وقلم , القراءة والكتابة عمليتان مرهقتان تعتصر فكر المرء وروحه بقسوة لتكشف جميع خبايا أغواره, تستنزف كل ما فيك لتعريك أمام ذاتك ,حيث لا مجال للتنصل والإنكار !

قضيت الليل بأكمله أسرد لذاتي حكايات متناقضة حد التشابه ,ومختومة بنهايات لا يقتنع بها غروري وطموحي المُرهِق!

كمن يسير في طريق طويل جدا وغير متيقن من أنه الطريق الصحيح لوجهته , وفي الرأس مليون فكرة وبليار احتمال ويبدو التراجع أخرهما..

تجمد أصابعي على لوحة المفاتيح بعد كل عبارة يشبه كثيرا عجزي عن التقيؤ عندما يتلبسني صداع عيناي المنطفئتين, في الحالتين لا أملك إلا أن أشفق على ذاتي المغلوبة على أمرها!

الآن : لا أتمنى شيئا سوى أن تمطر وتمطر بلا توقف ,علها تخمد شيئا من نيران ودماء وتعب هذه البشرية البائسة..

2:23 م

8/11/2011

إبراء ... يوم الشواء العماني 

عودة...

2011-10-31T12:06:00.001-07:00

فتحت صفحة وورد جديدة ,وجلست أتأملها محاولة ترتيب أفكاري وتجميعها بدون أية فائدة تذكر ..

أعترف الان بأنني أبحث عن الذرائع أينما وجدت وأختلقها أحيانا لأهرب من هذه الفاضحة التي تسمى ب(الكتابة )..

كوجهة نظر شخصية قد تحتمل كثيرا من الجدال :أرى بأن معظم الذين يتبنون الكتابة كهواية أزلية ,يعيشون حالة صدق غير طبيعية مع ذواتهم , لان الكتابة هي حالة من المكاشفة وتعرية الذات بطريقة أو بأخرى ,وإن حاولنا التذاكي أحيان بالاستعارات المكنية والتوريات للإشارة عن شيء من الخفايا ,فنحن نتعرى أمام ذواتنا وأمام بعض الاخرين أيضا ..

أخاف الكتابة بالقدر ذاته الذي أعشقها به ,فضلا عن كونها تحرجني أمام ذاتي العليا ,فهي أيضا تجعلني أكتشف مكنونات دفنها الزمن بداخلي أو حاولت تناسيها وانشغلت بتوافه أمور باتت هي الاولويات لحياة تمضي بتناقض غير غريب وصمت معلن !

كل شيء يبدو هادئا ومكررا , وقضاء ساعات تصل الى العشر أحيانا في وظيفة لا تبقي فيك عظما واحدا سليما, هوأمر ليس بالسيء أبدا..

أفتقد القراءة بشكل كبير جدا ,وحتى بعد مرور شهر على حياتي العملية أجدني لا زلت إلى الان غير قادرة على الالتزام أو مزاولة أي شيء آخر عداها ..

لا أستطيع أن أرى القادم أبدا , وليست لدي خطط أكيدة لأهم الاولويات في حياتي ,لان كل شيء يبدو غير واضح وغير مضمون..

ثمة طارئ قد يغير الكثير الى الامام , وقد يهدم كل شيء!

12:34 م

31ST /OCT/2011

LOBP TR NO: 1

SHELL

A chance to live!

2011-10-06T09:49:00.000-07:00

I don’t know from where I shall start. Things are mixing with each other. I feel like to vomit at this moment. Confused, exhausted, bored, lost appetite for everything.

Start asking myself; what do I really want? What makes me feel, think and act in this negative way? Why can’t I adapt with any new situation? Why and why and why …thousands of questions are colliding in my mind!

What is going to happen tomorrow? What is my coming plan? What If I couldn’t fulfill my dreams? Why suddenly everything become boring and repeated by the same way? Do I really have a clear picture about the future? Do I have enough self-awareness?

Iam sure that the easiest answer for the all above questions can summarize in the following: it’s all because of my negative way of thinking, because of me. No one is responsible for my misery .it is just me. Iam the one who should be blamed for my disappointment. So please keep me away from your repeated advices!

Miss reading but feel no desire to even hold a book. Thinking to do something new .playing music, joining yoga sessions and learning new language. It is something good whenever you are trying to update your life. Although of my bad feelings towards everything, still I feel that my situation is better than so many people who are really couldn’t investigate their problems!!! Have you noticed how contradictious iam?

Saying two opposite things at the same time! Ooooh god blesses me!

I was thinking that work will be a great solution to overcome my boredom and negative thinking and I had never thought that the opposite may happen! I was so excited working in a global company every one envies me having a position in it. However iam not happy about it at all! I feel like that the work iam doing can be done by the tea boy at the company and there is no use of my existence. This situation may be the first reason of my bad psychology along with other reason which I even don’t want to admit of its existence.

A very big desire inside me to travel .to stay away from everything here. I don’t want to dream about it right now because it’s not the right time. iam committed to a job now and couldn’t do things whenever I want as I used to do during the last two years! My freedom is governed by silly, stupid, killing job. My friend is putting the blame on me not at the nature of work iam doing. That’s may be true to some extent only. But iam not the only reason, the work iam doing me is not suiting my ambition and expectations. It is not at all.

This is the only way to try to release your pain and headache without annoying anyone .It is writing. At these moments I want cold lemon, kewi and mint fresh juice.

Good night

8; 17pm

6/10/2011

Mwalih

بعثرة ...

2011-09-29T12:08:00.001-07:00

يزدحم رأسي بالكثير من الأفكار, الأشياء,المشاعر المتضاربة ,تكاد تجتمع الأحاسيس المتناقضة بداخلي في الوقت ذاته !

لكنني لا زلت أظن بأنني قادرة إلى حد ما الإمساك بزمام الأمور ووزنها بميزان العقل هذه المرة ..

كل شيء يمر بشكل سريع جدا ,لدرجة أصبحت أشعر فيها بأنني أحلم ,وأظل أحاول تذكر بقية الحكاية حتى أباغت بحكايات أخرى , ولكن رغم كل هذا التسارع الذي أعيشه ,تبقى الأحداث تكرر نفسها برتابة مزعجة .

قد نصل أحيانا إلى درجة أو مستوى نعتقد بأن الحياة ستقف عنده عقدا بأكمله ,لانه مرحلة تستحق منا الكثير ,لكن كل شيء يمر بلمح البصر ولا نكاد حتى نحتفظ بأبسط الاشياء عنها ..

أن تتدارك نفسك من اعادة تكرار خطأ كان سيستنزف منك ما تبقى من طاقتك ,يجعلك تفكر كثيرا ويقنعك بحقيقة أنك يجب أن تستذكر الدرس جيدا في المرة القادمة ,وأن ثمة خطب ما في آلية فهمك مع الحياة وتعاملك مع مجرياتها !

Never give people more than they deserve!

هي النصيحة الماسية التي أقدمها لذاتي هنا ولكل من تكبد عناء مشقة قراءة هذه الشخبطات هنا , لان ثمة آخرين قد يستنزفون منك الكثير ,وتظل تعطيهم من وقتك ومشاعرك واهتمامك فقط ليرضوا به غرورهم ,لا تعطهم الفرصة ابدا ولا تتردد في حذفهم من أجندة حياتك مهما كانت الذكريات التي جمعتك بهم ,نعم فالأخرون هم الجحيم ...

يؤلمني جدا أننا نحيا في بلد يتفنن في اهدار الطاقات واجهاض الاحلام وتربية الجهل وزرع الغباء والروتي على كافة الاصعدة ,فكم من العقول نطمسها وراء مكاتب وطاولات ,وكم من النفوس والضمائر التي قتلها الظلم والفساد !

أخطط للقادم ببطء,ولست متأكدة من شيء..

11:02 م

29/9/2011

الموالح

Has just started!

2011-09-20T10:00:00.000-07:00

Actually, iam not really sure about the grammar at my above title, anyway it is just another trial to blog in English.

Don’t know from where I shall start! Got lost and many things are crowded in my mind.

Today is my first day at work. I have been called a (training admin support) which is a very new and challenging job for me. I have been introduced to so many new things related to the job. I felt lost from the 1st hour! Iam trying to give myself some kind of peace and saying (go ahead Rahma, You can do It. it’s all a matter of time). I hope that things will move smoothly and I will be admired by my manger.

Sometimes life becomes so ironic as well as so miser in giving you options. With destiny, she is playing a stupid game to examine you. Limiting you in very few choices and just watching your confusion, then after noticing you losing all your energy and power. Both-LIFE AND DISTENY- open many doors at the same time. Now, you are in a situation of having lots of choices and very limited time to choose .And what’s really make you scared, that each chance can never be repeated! Here is the point and the most difficult exam. You have to take the right decision; otherwise you will miss a chance which may not be repeated.

The new job WASN’T the only challenge for me, but also the long way driving from mwalih to alwatiah WAS THE OTHER HORRIBLE CHALLENGE. For a person like me, who really hates driving, has a lack of concentration, and has no sense of direction; it WAS a miracle FOR ME to drive this long distance without being lost. WAW, A CHIVEMENT!

I feel that all what iam doing is adventure, not really sure about the results. Iam trying to make it easy and accept it as it is. Don’t know what will be the coming step and where life is going to push me. And do I really have enough endurance in order to stand any failure!

This morning I was telling a friend at the face book that I am ready to adapt with any situation and I meant it that time. Now iam thinking: can I really do that?

Unfortunately, I have discovered that iam that kind of people who are easily become bored from things they showed lots of interest towards it. This fact makes me feel that iam in big trouble .iam reasoning that to the long period of being jobless. Until this moment and even after having other choices, I still have a deep pain from that worse experience. I have to admit that staying a jobless at home for two years has really destroyed many positive points I used to have. I have never ever suffered from bad memory or lack of remembering many things at the same time. Now I mainly lose my memory. I can’t remember things even if i make a reminder. When I was a student, I used to memorize things the same as it is written at the book, no matter if I understand it or not! I have never struggle in speaking English in front of any one and it wasn’t a big deal with me to make mistakes ,because I knew that iam learning and mistakes are the only way to learn therefore to be different. I don’t want to frustrate myself by this comparison. And I know that I should be more confident about myself ,but I just wanted to know , is this what happening with me is natural or I have something wrong need to be repaired!!

When I set with myself , I think my problem –if it is really a problem or iam just making things complicated- can be summarized in one short sentence which is : I always have a high level of expectation about EVERYTHING in life . I always expect things to be in a high level and keep on dreaming, in other words iam not a realistic person!

Iam angry of myself because many people wish if they could have the chance I have now, and what iam doing is complicating things and mix it together.

I don’t want to say that iam not happy of this position, but I MUST do my best to enjoy it and clear my mind from un wanted thoughts which really destroyed the good ones inside it.

I used to say: whenever there is a will, there will be always a way. Now it is the time to apply that. I have the will, so no need to worry this much about the way. MY LIFE HAS JUST STARTED.

Please friends, whenever you read this, give me your advices and recommendations.

Happy that i got the patience to write this long in English .please wish me best of luck.

7:28pm

20th /9/2011

mawalih

لــــــــــــــــُـــــــــــــــــــعبة

2011-09-14T02:17:00.000-07:00

مؤخرا تبدو لي الحياة بكل تفاصيلها وحكاياتها كلعبة ساخرة , ورغم كل محاولاتي لربط الأحداث ببعضها ,الا أنني أجدها لا زالت تخلو من كثير من المنطقية .

أن تظل لفترة طويلة تلهث وراءها باحثا عن خيار أو فرصة واحدة تشعرك بأنك تستحق الأفضل لانك متميز,لا تكترث لك مولية فرصها عكس رياحك...

اليوم تلعب معك لعبة مختلفة تماما عن سابقاتها ,تستفزك بأكثر من خيار , وتقننقك بزمن ,وترقب تشتتك وحيرتك عن بعد ,وكأنها تقول لك : هل من مزيد!

وتكتمل اللعبة بفستان أبيض بلا ذيل ,يوقظني قبل المنبه بأربعين دقيقة .

ولا زالت اللعبة مستمرة بمفاجئات أخشى توقعها..

1:03م

14-9-2011

المدرسة

Good bye unemployment :)

2011-08-28T13:34:00.000-07:00

Being a jobless for two years in a country like Oman is really unbearable at all. Just like anything in this life , unemployment has positive as well as negative sides!

long waiting with limited choices are the most difficult things, as it gives you a feeling that your age is passing and you are not getting use of your education and knowledge, in addition to that you will forget most of what you studied which increases your feeling of worthless towards yourself. The conditions around you has a role in either encouraging you to get rid of these bad feelings or enhancing it .. iam not exaggerate by saying that Oman is a very good example of a frustrate environment for jobless people, and the reason doesn’t limited in the shortage of the job vacancies only ,but also due to the shortage of all kind of creativity and entertainment facilities .Actually there is no realization of the importance of youth and their un limited power .

Despite of all the negativities of un employment, it teaches us a lot about ourselves as well as the surrounding .It gives us a chance to examine all kind of feelings (sadness, happiness, frustration , hopelessness patience,…etc).It all depends upon our reaction towards it and our way to deal with it…

From now on iam saying a big GOODBYE for the unemployment. It was a very useful stage in my life. It helps me a lot to be what iam now. I have never been positive as much as iam now. It increases myself confident and teaches me that there is always another choice and how to smile and be positive no matter how it seems negative. Iam now a new person who has a very strong will and ready to do anything in order to fulfill his dreams and desires.

This is another trial to write in English, hope that it is better than the previous one 

Wish all of you happy eid and gathering

12:19am

29th/ 8/ 2011

Al-mwalih

شيئـــــــــــــــــــــا من فـــــــــــــــرح

2011-08-11T06:16:00.000-07:00

على مخدة النوم تتجمع كل الأفكار بترتيب وتنظيم لم يخضع لتخطيط مسبق,وريثما أصل إلى هذه الصفحة تهرب كل الأفكار من رأسي دون أن تترك أي أثر لوجودها!

قد يرجع ذلك إلى كثرة التسويف والكسل ,أو ربما لأننا نحاول دائما الهرب من أنفسنا ,والكتابة هي من أكثر الآليات التي تجعلنا عراة أمام أنفسنا ,وتفضحنا ..

تبدو الحياة أكثر هدوءا من أي وقت آخر ,وصمت هاتفي الدائم بات يريحني جدا ,لقد أصبحت مقتنعة اليوم بأن قلة العلاقات الاجتماعية باختلاف عمقها يساوي راحة نفسية في أقصى درجاتها ....

في أحيان كثيرة نصل إلى درجة من اليأس والفراغ نعتقد من خلالها بأننا لا نملك خيارا غير الذي نعيشه في تلك اللحظة ,ونظل نصدق بذلك لزمن طويل , لا ندرك خلاله كم نخسر من أنفسنا ومن قدراتنا وحماستنا ,وكلما طال زمن غزو هذا اليأس لنا , قلت مقاومتنا له ولتعلقنا بالحياة..

رغم كل ذلك ,ضوء خافت جدا من داخلنا قد يسطع ويغير الكثير , بقرار واحد وبعضا من إرادة وقليلا من مجازفة نصل إلى حقيقة أن هنالك دوما وأبدا خيارا أخرا ,خيارا آخرا على أقل تقدير !

خيار واحد يفتح الباب لخيارات أخرى تتبعه ....

تبني قناعة كهذه من شأنها أن تجعلك مرتاح البال لايااام طويلة قادمة ,حتى مع تكرار الأحداث لذاتها بشكل ممل ,يبقى هنالك شيء بداخلك مستعدا ل أن يتقبلها كما هي ..

مستمتعة بالقراءة وثمة شعور جميل تمنحني إياه يصعب علي وصفه..

طيب الله أيامكم بالخير والفرح 

its just like that!!

2011-07-22T04:42:00.000-07:00

Its Friday,22nd of July 2011,the time is 2:18am. I know it is too late for me to stay awake until this time because it will negatively affected me and I will start blaming myself for not waking up early the following day and enjoying the beauty of the morning , even if I have nothing to do , waking up early makes me feel like …….. oh my god , have you noticed how long was my previous sentence?

Actually it is not easy to blog in English and I hate it when I wrote long sentences , it gives me a feeling that my writing is just like a kid in an elementary school who just starts to learn English . anyway I don’t want to frustrated myself anymore, it is over and am sure that I can reach the level of writing that I wish soon.

Being a jobless for long time causes you crazy . actually some kind of craziness is cooool , especially when you try each night to learn dancing in front of the mirror ,and keep on trying until you shocked that it's too late and you have to sleep .

Why am I blogging in English today?

I am a passion of English , I adore it , I always enjoy to write in English and recently I have built a habit of reading in English too. I think this is one advantage of being a jobless l0000000l!

I sent text message to my friend saying "I am happy. It's just like that, I have a huge energy and power, I want to learn everything, I can enjoy and feel the beauty of what Allah has given me of endowments , it's just like that, am happy" it may seem a crazy attitude to sent to your friend such a message like that at 2 am , but I like doing that, it is very nice and funny to be a crazy sometimes(:

I don’t know what to say but I can't ignore at all my poor English in writing though am sure I can do better than this…

I was thinking to make coming year " A YEAR OF ENGLISH WRITING AND READING", means that am planning to read about 50 books in English in many aspects , self of development ,science, novels, history ..etc .so I should start collecting books and borrowing it from now , so please guys who are reading this now and laughing at my English if you have books which are deserved to be read in English lend it to me ,and don’t worry I will return it to you exactly the same as you give it to me and at a fixed day !( again loooong sentence).after reading each book I will write short summary about it just to practice writing in English and I will publish it here .. what do you think about it ? is it a worth idea to be applied?

That’s all for today , wish I can write something else soon .

وتستمر الحياة...

2011-06-07T14:31:00.000-07:00

مؤخرا تبدو لي الكتابة أو بمعنى أصح الخربشة أو الهلوسة الكتابية أصعب ما يمكن أن أقوم به , وشراء دفتر جميل وقلم أزرق مائي حيلة قديمة مارستها على نفسي لتخفيف وطأة الأمر , لكن الأمور لم تسر كما خططت لها ,فوجود مدونة إلكترونية كان مانعا قويا وبامتياز لإغلاق دفتري الجميل لأجل غير مسمى ,والعودة من جديد للكتابة على شاشة متعبة ومرهقة لعينان انطفأ نورهما!

لا أعلم حقيقة لماذا تبدو لي جميع الأفكار وإن تشابكت ببعضها أكثر وضوحا ,وجميع الأحلام وإن بالغت في تخيل وقوعها أكثر واقعية ,وجميع الخطط وإن تشابهت مع بعضها بدت أكثر تميزا ,كل هذا وأنا على مخدع النوم ,وكأنني أغالب عدوي الصديق بأقوى الأسلحة التي أملك!

في لحظات ما من الزمن قد نتشبث بأمور ما بقوة لا مثيل لها ,أو نعتنق أفكارا ومعتقدات لسنين طوال , متخذين منها مبادئ وملزمين أنفسنا بها ,والحياد عنها قليلا يوقعنا في دوامة كبيرة من الندم ولوم الذات.... يمر الزمن ,وتوقعنا الحياة في اشتباكات مع ذواتنا بامتحاناتها التعجيزية,لنقع بعدها بين مطرقة مبادئنا وسندان دروسها...

في مواقف كثيرة أيضا نقف بخيالنا عند عتبة يصعب علينا تجاوزها ,نجد أنفسنا لا نملك من الجرأة ما يكفي حتى لنفكر ما وراءها , تدور دائرة الزمن وتجرنا إلى ما وراء العتبة ,حيث نقف مذهولين ,فزعين من عالم جديد كان التفكير به شيء خارج قدرات عقولنا,وحداسة أرواحنا , هنا يمر كل شيء ببطء شديد ومزعج, نصطدم فيه بكل شيء ,بالآخرين الذين قد يكونوا وصلوا قبلنا,بأفكارنا,بذواتنا,بحيواتنا السابقات,بأرواحنا,بعقولنا.. قد تبدو عندها الحياة غريبة ,لكننا في نهاية المطاف نتجاوز كل شيء وسواء أكان هذا التجاوز بسلام في بعض الأحيان أو بأكبر الخسائر في أحيان آخر ,فإن الحياة تستمر بكل تأكيد.

لا أجدني قادرة على استيعاب أو إيجاد مفهوم شامل للحياة بكل تناقضاتها ,ومترادفاتها ,سطوتها واستبدادها,كرمها وسخاءها.والسؤال الأهم الذي يتقافز في رأسي هو ما الفرق بين الحياة والزمن !

قد تكون الحياة سلسلة من الأزمنة نعيش كل منها على حدة دون أن نشعر بانفصالها عن بعضها البعض بل وكأنها زمن واحد!

أو قد يكون الزمن سلسلة من الحيوات المختلفة التي تمر سريعا وكأنها حياة واحدة فحسب!

تتخبط الأسئلة والأفكار في رأسي مسببة صداعا لا يطاق ,ومن الجهة الأخرى مخاض لولادة أحلام جديدة,وخطط لغد قادم تنشد الأولوية..

الآن تبدو لي الحياة ماضي بالكاد أذكره ,وحاضر أتقبله بشكل غير سيء وغد أجهله تماما...

تصبحون على وطن عادل

12:49 ص

8\6\2011

الموالح

هلوسة من الزمن القديم

2011-06-05T03:42:00.000-07:00

ثمة أحلام نستحي حتى من البوح بها ,أو ربما هو الخوف من نتائجها الناتج من استحقاقنا لها والعكس غير صحيح.

عندما لا تستحقنا أحلام ما فهذا يعني بأننا نجازف في ارتباطنا بها وتربيتها,ويكون الأمر سيئا جدا إن كانت أحلاما طويلة الأجل.

ثمة حكايات من الغير مجدي أبدا المجازفة فيها,لأنها ليست سوى نسخة معادة من سابقاتها مع اختلاف الزمان والمكان.

عندما تلعب على المكشوف لعبة معادة,وتتوقع نهاية مختلفة ,عليك أن تعي تماما بأنها اللعبة الوحيدة التي ستلعبها حتى رمقك الأخير..

(..........................................................................................................................,جزء من النص قررت أن أفقده )

إذا كنت تستخدم (كثيرا)و(جدا)و(للغاية) كثيرا في كتاباتك,فأغلب الظن بأنك كائن متطرف..

الانتظار لإنهاء معاملة ما في دائرة حكومية ما لأكثر من ساعة ونصف برأس مثقل بالنوم هو عذرا كافيا ككتابة هلوسات متقاطعة كالتي أعلاه , ولست أدري حقيقة إن كانت الهلوسات تحتاج إلى أعذار.

28\3\2011

دائرة حكومية ما

بعد غياب

2011-05-04T07:36:00.000-07:00

لم أكن أتوقع بأن هذه الصفحة التي بدأت حكايتها لقتل وقت طويل كنت مستعدة أن أهبه لكل من يريده بالمجان, ستصبح اليوم جزء كبير ومهما من( أنا ).

بعد غياب طويل ثمة أمور كثيرة جدا لتحكى ,تتصادم الكلمات في رأسي المزدحم بكل شيء وأنا أتنقل بين ممرات مستشفى الجامعة أتأمل تفاصيل الوجوه بطريقة لم أعتدها واستغربتها من عيناي المنطفئتين ..

كانت بداية صعبة ومرهقة,انتابني عندها شعور ورغبة كبيرين بأن يكون يومي الأول هو ذاته الأخير هناك ,رغم أن الظروف المحيطة بالمكان لم تكن بالسيئة على الإطلاق,ولكن عندما يبتليك الله برخصة قيادة وسيارة وببلاهة دربية ممتازة , يتحتم عليك أن تراجع كل خرائط طرق العودة إلى البيت التي تزدحم بها حقيبة يدك قبل نهاية الدوام بساعة على أقل تقدير ,وأن تتأكد جيدا جدا بأن هاتفك برصيد كافي في حالة تهت في أحد الطرق –وهذا أمر متوقع جدا-..ولمغامراتي مع السياقة حكايات كثيرة سأرويها في تدوينة أخرى  .

لم يكن من السهل أبدا أن أعود إلى أي شيء يخص الدراسة أو العمل بعد بطالة طويلة وبلادة ذهنية متعبة ومحرجة في الوقت ذاته , كنت أعود الى كل عمل أقوم به أو أي معلومة أقراها أو تفاصيل عمل جهاز ما مرتين وثلاث لأتأكد من أنني أنجزت ما علي كما ينبغي ..

لا أستطيع أن أنكر كم كان العمل مع عينات الدم وزيارة المرضى في حالات نادرة ممتعا وشيئا جديدا جدا علي, إلا أنني في الوقت ذاته كنت أكرر بيني وبيني نفسي (الله يرحم أيام البطالة),بالأخص عندما أغلق منبه هاتفي ما يزيد عن الخمس مرات ,وينتهي بي الأمر أن لا أجد موقفا لسيارتي في المستشفى !!

اليوم وأنا أودع –كم أمقت لحظات الوداع -من عملت معهم, تمنيت لو أني اعتذرت للشرطي الذي يقف عند بنك الدم ,والذي استأت منه أكثر من مرة في داخلي ,لتكراره السؤال ذاته(لو سمحتي الأخت ,ممنوع الدخول) ,لم أكن أنطق بحرف وتلقائيا أشير إلى بطاقتي المعلقة في العباءة ,لا أذكر بأنني ألقيت عليه التحية الا مرة واحدة طوال فترة تدريبي في المستشفى .. كم نتصرف برداءة أحيانا لا ندركها إلا بعد أن نفارقهم!

معرفتي بآلاء كانت من أجمل الأمور التي حدثت لي في مستشفى الجامعة ,والتي منحتني إحساسا رائعا جدا كلما تذكرته الآن شعرت بالسعادة ,إلتقيتها في قسم الأطفال عندما قصدته مع مريم التي تعمل في القسم الذي أتدرب به ,ذهبنا لنجري لها فحصا لقياس كمية التعرق في جسمها ,كانت طفلة لطيفة للغاية ,لا يستطيع أي امرئ في العالم أن يقاوم مداعبتها ,تعلقت بي بشكل غريب ,حتى أنني أنا من أجرى لها جزء من الفحص رغم أنني لم أكن أجرئ أن أتعاطى مهمة كهذه ,لكن آلاء استسلمت ليداي بطواعية وحب كبيرين .. شكرا لك يا آلاء

(الله يفتح لك باب من أبواب الجنة) دعاء أثلج صدري ,دعت به عندما فتحت لها باب المختبر لاستلم منها عينات الدم ,اليوم لقيتها في الممر وأنا متوجهة إلى خارج المستشفى قلت لها ,أودعك لان اليوم هو آخر يوم لي هنا ,قالت لي : الله ينولك اللي في بالك بالضبط مثل ما تريديه , صافحتها بقوة وفرح وقلت آمين الله يسمع منك ..

كلما دخلت إلى مطعم المستشفى يحيني مبتسما ويسألني إن كنت أريد (كروسون بالزعتر ) رغم أنني لم أطلب منه كروسون غير مرة واحدة فقط ,اليوم جاءني كالعادة قلت له : I want a bowl for the soup<لم يعطني جوابا ,وغضبت منه في داخلي ظنا مني بأنه تجاهلني قلت له في نفسي: يعني ما اخترت تتجاهلني إلا في آخر يوم لي هنا !, بعدها بدقائق قليلة جاء صديقه بsoups bowls وناولني واحدة ,ندمت لأنني ظلمته ..

لأنني أصبحت أملك ذاكرة مهترئة بفعل البطالة الطويلة ,كان أمرا غير طبيعي أن أتذكر شكله منذ ثاني يوم لي وأنا أرتاد المطعم إلا أنه بدى لي يشبه ممثلا سوريا رأيته في احد المسلسلات منذ أشهر طويلة,فلتعذرني لأنني ظلمتك وأعدك بأن لي عودة بعد أسبوعين لأشرب من الsoup ذاته رغم أنني لا أخفيك بأنه كان بلا طعم !!

الآن وبعد هذه التجربة الجميلة بكل تفاصيلها ,أجد الأمر صعبا للغاية أن أعود إلى البطالة والروتين ذاته والبلادة الذهنية ذاتها ..

أتطلع إلى القادم بكثير من الخوف ولا أدري ماذا أيضا..........

4|5|2011
الموالح

كلمة في الدستور التعاقدي

2011-03-11T12:31:00.001-08:00

مما لا شك فيه بأن عمان كمنظومة اجتماعية تتأثر وتؤثر بما حولها من المنظومات الاجتماعية الأخرى ,وما شهده العالم العربي في الآونة الأخيرة من ثورات واعتصامات ومطالبات بإسقاط الفساد وتغيير النظام كان له الدور الأعظم والأكبر في خروج العمانيين من سباتهم العميق والتحرر من فوبيا الصمت التي لازمتهم سنينا طوال ...

منذ ثورة السادس والعشرين من فبراير التي بدأت في صحار وسلسلة الاعتصمات التي امتدت إلى جميع مناطق عمان فيما بعد ,وعمان تعلن دخولها عهدا جديدا من الحرية والصحوة والنضج ..

القضاء على البطالة ,وإسقاط الحكومة ,ومحاكمة المفسدين ورفع الأجور كانت أهم مطالب الشعب الذي اعتصم مناديا بها ما يزيد عن الأسبوعين إلى يومنا هذا ...

ثمة مطلب آخر أصبح يطغى على المطالب الأخرى وينادي به فئة قليلة من العمانيين وأغلبيتهم من فئة المثقفين من كتاب وشعراء ومدونيين ألا وهو الدستور التعاقدي ..

لست هنا بصدد مناقشة بنود هذا الدستور ولا معارضته ولا تأييده ,ولكن الأمر يتطلب الكثير من التعقل والمنطقية ,فمطلب كالدستور التعاقدي يفترض أن يكون غرضه الأول والأخير هو النهوض بالوطن والتواصل بين السلطان وشعبه بدون عوائق وعراقيل , بعيدا كل البعد عن الأغراض الشخصية الأخرى كالتسلق أو التشفي من الحكومة وغيرها...

المطالبة بدستور تعاقدي وفي هذا الوقت بالذات حسب رأيي هو أمر غير عقلاني وغير منطقي البتة لسببين :

السبب الأول : لان هنالك مطالب أساسية وضرورية جدا هي أهم بكثير من الدستور التعاقدي ,بمعنى في ماذا سيفيدني الدستور التعاقدي وأن عاطل عن العمل ما يزيد عن الخمس سنوات؟

ما جدوى الدستور الآن وأنا أرغب في رفع راتبي وتوفير حياة كريمة لي ولأبنائي؟

هل سيكفل لي الدستور التعاقدي حقي في إكمال دراستي ما بعد الثانوية ؟

السبب الثاني:قد تقولون تعليقا على السبب أعلاه بأن الدستور التعاقدي سيكفل لنا كل مطالبنا تلك وسيقوي علاقتنا بالسلطان ,حسنا :هل تعتقدون بأن الشعب العماني الذي يدين الكثير من الولاء والحب والعرفان لجلالته إلى حد القداسة,قد يرضى أو حتى يقتنع بأن يكون شريكا له في اتخاذ قرارات تخص البلاد وهو الذي يثق في سياسته وفي حنكته منذ 40 عاما!!! وخصوصا في هذا التوقيت ,حيث أن السلطان سعى جاهدا لتلبية مطالب الشعب ,وحقق معظمها ,وتأتون الآن لتقولوا للشعب أننا نريد أن نشارك السلطان في أمور هذا الوطن!!لا أعلم حقيقة كيف فكرتم لوهلة أن هذا الشعب بعشقه لشخص السلطان قد يستمع إليكم؟؟؟

السبب الثالث:أن الشعب العماني لا زال كطفلة صغيره لتوها تعلمت كيف تنطق بحروف الحرية وتحارب خوف التلعثم عند الكلام ,أنتم الآن كمن يطلب من طفل بدأ لتوه تعلم الحروف أن يلقي خطابا كبيرا !

الدستور التعاقدي مطلب كبير جدا جدا جدا على شعب كالعماني الذي لا زال يحاول فهم ممارسة الحرية ,هو حرية كبيرة جدا لا زال العماني الحديث العهد بالحريات غير قادر على فهمها أو تعاطيها ..

نحتاج إلى الكثير من التريث وأن نعطي لأنفسنا وللحكومة وللحاكم وقتا لا بأس به كي نهضم ونستوعب التغيرات السريعة والمتلاحقة التي طرأت علينا مؤخرا ,وبعدها قد يكون الوقت قد آن لمناقشة وجود دستور تعاقدي.

رفعت الأقلام وجفت الصحف

2011-03-03T01:30:00.001-08:00

كسل فظيع يغزوني منذ ما يزيد عن الأسبوع,بعد صيام لأكثر من شهر عن القراءة والشخبطات التي كنت أبعثرها هنا وهناك..

اليوم يبدو مختلفا إلى حد ما عن ما سبقه من أيام تشابهت حد التماثل ..

اشتقت لصباحات مسقط وضجيجها ,وأذان الفجر من الجامع الأكبر ,أحب هذا النوع من الشوق الذي يأتي بعد فترة طويلة من الانقطاع ,وأتمنى ألا يتكرر كثيرا حتى لا أفقد لذته...

رغم كل هذه المعمعة التي تعيش فيها البلاد ,وبين مؤيد ومعارض ,وقليل محايد ,ووسط دوامة الاعتصامات والخطابات والمطالب ,القوة والعنف تارة ,الهدوء ولغة العقل تارة أخرى ,أجدني أنعم بشيء من الهدوء الداخلي رغم كل سلبيات الحالة ..

الانشغال مع الآخرين في هم مشترك من شأنه أن يخفف الكثير من هم المرء الشخصي ,ثمة حالة من اقتسام الألم والتعب عندما يكون الأمر مشتركا ,قد يكون هذا سببا من جملة أسباب لما أشعر به اليوم..

لست متأكدة بأنني سأودع البطالة ومرحلة البحث عن عمل عما قريب ,ولكنني متأكدة بأنني يجب أن أودع نعمة الفراغ قريبا ..

أن تملك سيارتك الخاصة ورخصة قيادة وأن تغادر بلدا يخلو من كل شيء إلا الفراغ ،إذا فأنت تصعد أول سلم من سلالم الحياة,كل ما سبق ذلك كان الموت بكل مفاهيمه...

لم يعد لدي أدنى استعداد أن أهدر من عمري يوما واحدا إضافيا في الانتظار ...

رفعت الأقلام وجفت الصحف...

الواحدة وست دقائق مساء

2011-03-03

الغُبــــــــــــــرة

أوراق مبعثرة...

2011-02-20T05:28:00.000-08:00

عشرة أصفار

عندما يبعث إليك صديق مقرب جدا رسالة طويلة مؤلمة ,ينقطع على إثرها التواصل بينكما طويلا,تبادر برد التواصل برسالة مفادها(أفتقدك كثيرا جدا ,وزعلان منك أكثر),ببرود يأتيك الرد(شو اللي مزعلنك؟)ثمة حقيقتين مؤكدتين مما جاء أعلاه:

1-أنك غبي بامتياز.

2-أن قَدرك وأهميتك عند هذا الصديق تساوي عشرة أصفار!!وإعادة النظر في صداقة كهذه بات أمرا حتميا...

اكتشاف متأخر

القطيعة بين الأصدقاء ليست أمرا سيئا دائما ,بل هي حالة قد تكون أقرب إلى الصحية,. لتراجع فيها مدى معرفتك بالطرف الأخر وقدرتك على فهمه,لان الاكتشاف المتأخر لعدم معرفتك به يعني أن الوقت لطي هذه الصفحة قد آن أوانه,ولم تعد (للأسف ) تجدي نفعا!

Face book

أظن بأن معظم مدمني الفيس بوك يعانون أزمة عصرية مع الزمن..

كآبة

أجمل ما في الكآبة هو أنك تفقد كيلوجرامات زائدة دون أن تكون بحاجة إلى الشعور بالجوع أو تجنب أصناف معينة من الطعام,وكلام كهذا يقرر بأنك مكتئب حقا..

خداع

It Is All A matter Of Time

أصبحت أكرر الجملة أعلاه يوميا لأسلي روحي وأخدعها بأن المسألة برمتها هي مسألة وقت فقط...

لكن,آينشتاين يقول بأن الزمن هو وهم لا أكثر,أنكون غارقين في الجهل إلى هذه الدرجة عندما يسير أمورنا وهم!!

لم تفلح الخديعة إذا !!!

تناقض

تتعبك البطالة لسنة ونصف وتجدها مرحلة قاتلة تسلب منك كل شيء كان في ما مضى جميلا, لكنك في الوقت ذاته تراها أمرا ليس سيئا جدا..

هل يعقل أن يكون الأمر القاتل ليس سيئا جدا!!

انكسار

رتابة,فراغ ,رداءة,ملل

تفعل لا شيء أبدا ,يستهويك لا شيء ,يفرحك لا شيء

فرج

رغم كل الخيارات المحدودة التي تضعها مع القدر مجتمعين أمام نفسك,تنتظر فرجا ترجوه قريبا بشيء من الجزع.

مرة أخرى ,أيجتمع الفرج والجزع معا!

5:11 م

20\2\2011

إبراء

Everything Is Over

2011-02-05T12:14:00.000-08:00

في محل البوشار إلتقينا ,بعد أكثر من خمسة أشهر من القطيعة ,كانت بصحبة إحداهن التي ما إن لمحتني وصديقي حتى جاءت نحونا بخطوات واسعة وسريعة, يخال اللي أنها لم تنتبه لوجودي في بادئ الأمر وتلقائيا كانت تتبع خطوات صديقتها الواسعة.

صافحت صديقي بابتسامة واسعة ,عرفني عليها صديقي قائلا: سعاد ,زميلة في دورة الكمبيوتر ,لم أبدي كثيرا من الاهتمام على عكس عادتي عندما يتعلق الأمر بالجنس الناعم,أومأت براسي مُرحِباً..

لم تكن هي سوى مطأطئة الرأس ولم تنبس ببنت شفه,كانت تعبث بهاتفها بين الحين والأخر,بدت أكثر جاذبية من أي مرة سابقة رايتها فيها,كنت وكأنني أراها للمرة الأولى..

كنت أقف متململا عاجزا عن قول أي شيء,ألعن صديقي وأرجوه في سري أن ينهي هذا اللقاء الأرعن بأقصى سرعة ممكنة..

حكت لي بصمتها الكثير ,أكثر بكثير مما كان سيحكيه كلامها..

******

كان فيلماً دراميا أو ربما كوميديا أو قد يكون سياسيا , لم أعي شيئا من أحداثه ولا أذكر سوى أن عجوزا كان يحكي حكاية لحفيدته الثرثارة وكلب أبيض يأكل أحذية الضيوف في بيت العجوز..

صمتها يقتلني،ليتها تلومني على تفريطي لتلك الصداقة الجميلة أو حتى تسبني أو تحرجني أمام صديقي كما تفعل الأخريات عندما يغضبن مني,ليتها رمقتني بنظرة احتقار أو غضب ,ليتها فعلت أي شيء لتجنبني عذابا قادما ,لكنها كانت باردة للغاية ,غير مبالية جدا,غادرت صالة العرض ناسيا تماما أمر من كان يرافقني..

*****

كتبت: (أفتقدكِ كثيراً جداً...) وضغطت على عجالة على خيار إرسال , ليصلني بعد ثوان تقرير يفيد بأنها استلمت الرسالة..

اليوم مرت ثلاثة أيام ,ولم أستلم فيها رداً على رسالتي,ويمر بعدها أسبوع واثنين وثلاثة..............

*******

على صفحة wordكتبت ما كان يحكي صمتها: (Everything Is Over),نسخت الورقة ,وعلقتها في خزانة ملابسي..

بعض الفرص لا تتكرر أبداً..

لم يعد هنالك بيت حبابي...

2011-01-30T03:17:00.000-08:00

ثمة حميمية غريبة تنتابني اتجاه كل شيء قديم ,وارتباط عاطفي قوي ومخيف يجذبني إلى الماضي والطفولة..

أحن إلى كل شيء قديم ودوما أفضله على الجديد مهما تفوق الأخير في ميزاته وخصائصه عن الأول ..

لا زلت أذكر أول حقيبة حملتها على كتفي في سنتي الابتدائية الأولى, ركزت في كل تفاصيل الحقائب بعدها في المحلات واحدا واحدا ,ولم أكن لأجد ما يشبهها أو حتى ما يجذبني ويحدث شيئا من الألفة كما كانت تفعل حقيبتي الأولى ..

لا زلت أذكر جيدا مكتبة الهندي سعيد المقابلة لدكان حبابي, لم تكن أفضل المكتبات في حينا وقتها , ولكنها كانت الأقدم ,والأجمل بكل تفاصيلها القديمة في داخلي, وحده الهندي سعيد من كان يبيع مساحات على شكل كاميرا بألوان شتى , وأذكر أن أول ممحاة اشتريتها من هذا الطراز كانت زرقاء..

الألم الحقيقي والذكرى الحميمية للماضي جميعها تتجلى في بيت حبابي(1) ,حيث كان كل شيء ,الحياة بالنسبة اللي كانت كلها تعني هناك , في بيت حبابي,حيث السنوات العشر الأولى ,مغامرات الطفولة والحماقات والشقاوة,شوارع السفالة, مدرسة المتنبي,دكان حبابي,الهبطة,بيت عمي صالح,شيماء المصرية,هلال الذي رحل سريعا,المطعم الذي علمنا ان نضع الدغوص على الخبز والجبن ونضيف مخلل الجزر اليه ليكتمل ساندويش الطفولة..

كل هذه التفاصيل وتفاصيل تفاصيلها لا زالت تختزنها ذاكرتي , وينفطر قلبي كلما استرجعتها ..

صنعت كل هذه التفاصيل الصغيرة طفولة أعتبرها مثالية وتستحق أن تروى ,إذا ما قارنتها بطفولة الأجيال الراهنة التي تتمثل في السينما والسيتي سنتر والبلاي ستيشن والانترنت الذي لا يمكن تناسيه, طفولة ميتة تخلو من الحياة والتفاصيل ..

أبكي اليوم على كل الذين صنعوا ماضي روايتي ,على الأعمدة الحقيقية التي كنت أستند عليها ومنحتني الكثير جدا من الأمان وجنبتني مخاوف كثيرة..

رحل جدي أهم عمود لذلك البيت الذي صنعني أنا التي أكتب هذه الكلمات الآن ,رحل لينهدم بعده الجزء الأكبر من أساس هذا البيت العظيم,..

ألم يعلم أنه برحيله سوف يحملنا الكثير من العبء والخوف من أن ينهد البيت ويقع فوق رؤوسنا في أية لحظة!

ألم يكن هو من يضيء الحي بأكمله بدكانه الذي كان معبرا لكل نزيل إلى المدينة!

ألم تكن تنتظر اليوم الذي أتخرج فيه من الكلية وأحمل فيه شهادتي!

جدي العزيز:

اليوم أحمل شهادتي بين يدي ولكنني لا أبصر الطريق أمامي ,ثمة إحساس بعدم الأمان يغلف روحي ,لم أعد أرى جيدا ,والكثير من الضباب يضلل طريقي ..

بعد رحيلك بت أخاف من كل شيء , انهد جزء كبير من داخلي ,أغلقوا دكانك ولكن اللوحة التي نقش فيها أسمك لا زالت موجودة كما تركتها,لكنها لم تعد واضحة , ولم أعد أستطيع قراءة اسمك عليها من بعد,ولم تعد سيارتك البيضاء واقفة تحت شجرة الشواب أمام مكتبة الهندي سعيد.

كل شيء تغير بعد رحيلك,نعم كل شيء........

لأول مرة أكتب بهذه السرعة وأتمنى أن لا أتوقف أبدا .

اليوم أغلق باب بيتك يا جدي إلى الأبد , وربما قريبا جدا سيهدم..

هاهي جدتي تلحق بك بعد سنوات ثلاث ,لتغلق خلفها الباب الذي لن يفتح أبدا..

كل الأشياء في تلك البقعة باتت موحشة ,كئيبة,قاتمة

برحيلكما مات كل شيء بالنسبة اللي,الماضي ,الطفولة,الذكريات,الأمان ولم يبقى شيء سوى الخوف والدموع..

لا أدري إن كانت ثمة طريقة يمكن أن يتصالح بها المرء مع حقيقة الموت والفقد, أم أنني انشد شيئا مستحيلا؟

لا أعلم كم من الزمن يلزمني كي أستوعب حقيقة أنه لم يعد هنالك بيت حبابي وذكريات الطفولة ؟

في كل ليلة أحتضن فيها وسادتي يأتيني التساؤل ذاته:من سيكون التالي؟

استرجع في عقلي صور كل الأقربين ,وأهيئ روحي لفقدهم في أية لحظة قادمة ,قد تكون قريبة جدا.

تمر ساعات الليل سريعة باردة أبحث في داخل نفسي عن شيء من الدفء أو بعض من الأمان لأقتات بها في أيامي القادمة ,لكنني في معظم الأحيان لا أجد شيئا ,نعم لم أعد أجد شيئا أتدثر به ,فأبكي طويلا..

يؤذن المؤذن لصلاة الفجر,أقف أمام الله راجية إياه بقوة أن لا يفجعني برحيل أحدهم قريبا ,أرجوك يا رب لا تفعل ...

أقول لأبي منذ أيام: لنرحل من هنا ,فلم يعد لنا شيء في هذه البلاد

بالفعل لم يعد لنا شيء هنا أبدا ,أشعر وكأننا نعيش في عالم لا يمت لنا بصلة,نحيا غرباء في بقعة من الأرض لم تعد لنا ,لا مكان لنا فيها..

كل شيء اندثر ,انهدم وضاع ورحل بلا عودة

جدي,جدتي,هلال,دكان حبابي,بيت حبابي,حتى اللوحة (متجر سليمان ال خليفين) ستزال قريبا من هناك,كرسي جدتي,شجرة الشواب

انتهى كل شيء,وأغلق الباب

لم يعد هنالك بيت حبابي

لم يعد هنالك بيت حبابي.........

(1):حبابي:جدي

رحلة بالداسار

2011-01-25T07:39:00.000-08:00

بالداسار رجل أربعيني ,يعمل في تجارة التحف الثمينة,والكتب القديمة. يهديه إدريس العجوز كتاب المئة والذي يسمى أيضا بالمازندراني الذي كان بالداسار كثيرا ما يسمع عنه من تجار وأمراء يأتون إليه من مختلف أنحاء العالم للسؤال عنه..

في لحظة ضعف أمام مبلغ باهظ من المال من أمير قسطنطنية ,يبيع بالداسار الكتاب ,وسرعان ما يشعر بالندم اثر توبيخ ابنا شقيقته له وتنبيه بأهمية الكتاب..

يقرر بعدها بالدسار السفر الى القسطنطنية لاسترجاع الكتاب ، فينطلق من بلدته جبيل مع خادمه وابنا شقيقته , ويمرون على بلدان كثيرة ويتعرفون على شخصيات كبيرة ويعايشون أناسا كثر, يكتشف بالداسار في منتصف رحلته بأن احد السفن هاجمت السفينة التي كان يبحر فيها أمير القسطنطنية ليموت الأمير ويضيع الكتاب ,هنا تبدأ مغامرات طويلة ينتقل فيها بالداسار الى أزمير ويعيش رعب سنة الوحش التي دارت فيها الشائعات بأن العالم سينتهي بعد عام فقط, يعيش بالداسار قصة حب مع أرملة جاءت من جبيل أيضا ويفقدها فيما بعد في ظروف صعبة, يواصل بالداسار رحلته لتقفي أثر الكتاب الذي يجده أخيرا في لندن, ويشرع في قراءته ليدرك أنه ليس بالأهمية التي كان يرجوها,وأن أهم مكسب له من هذه الرحلة هي المعارف والبلدان والشخصيات والظروف التي عاشها وكيف تغلب عليها..

لغة النص كانت قوية ومشوقة , والرواية بأكملها عبارة عن يوميات مدونة جاءت على لسان بالداسار وهو الراوي الوحيد في فيها..

التاريخ حاضر وبقوة في الرواية , ولعل ما ذكر عن سباتاي يؤكد ذلك..

الحوار كان قليلا في الرواية , والتفاصيل المكانية والزمانية أكسبت الرواية تسلسلا ممتازا في الأحداث..

في الفصل الأخير من الرواية ثمة تفاصيل طويلة أدى الإسهاب فيها وتكرارها أحيانا إلى بعث الملل في نفس القارئ (لقاء بالداسار بغوريور في جنوى )

بصفة عامة الرواية جميلة وأسلوبها قوي ,وأنصح بقراءتها..

بعيد جدا...

2011-01-24T10:47:00.000-08:00

في ليلة قمرية من تشرين الثاني لمحته للمرة الأولى من نافذة المنزل الخلفية, لم يكن ليثير اهتمامي..

بعدها بليلتين, جاءني في المنام ليعطيني كراسا أحمر...

من يومها , نبت لي جناحين, وطفقت أبحث عنه ,خلف غيمة باكية,فوق قمر ناعس,بين ثنايا تجمع نجومي...

إلتقينا في صبيحة ماطرة, وأهداني صرة حمراء أيضا...

لم نتواعد على لقاء آخر...

انكسر جناحي الأيسر...

حل تشرين ثاني آخر ومرت جميع لياليه القمرية ولا زلت أحتفظ بالصرة الحمراء...

اليوم أبصر القمر وأراه بعيدا جدا..

In Simple Words...

2011-01-23T03:35:00.000-08:00

I can't understand how come that this great weather outside

couldn’t make me happy or at least impressed of its beauty!

The situation for me is like something usual which happened daily !

I wonder : is that healthy?

After this long time of un employment I feel very scared to write one sentence in English . I was thinking that reading can compensate all the emptiness that absence of social life and studying has caused it , however recently I discovered that is completely un true and time to change many un realistic beliefs and thoughts has came no doubt …

I believe that realizing the importance of change itself is a good step to move forward in your life, but kind of hesitant and fear is controlling me ..

Strong will, self confident, patience and optimism are the basic things in order to get the required results ,but still I feel something is missing .

Maybe it is the ability to enjoy the beauty around you , which I miss those days.

In simple words ; life is no longer fascinates me .

تيجي زي ما تيجي..

2011-01-14T04:46:00.000-08:00

تأتي لحظة في الحياة يتوقف فيها كل شيء,ونظل نحدق فيما قبلها بدهشة ورهبة,يقف عندها العمر,الذكريات,الخطط,الأحلام بسكون غير مفسر..

فكرت كثيرا بلا مبالاة في ما بعد التخرج ,وعندما حان الوقت وقفت ببلادة مصدومة من لحظة كنت أظنها لن تأتي ,أو على الأقل سيكون لدي من الزمن والاستعداد الذهني والنفسي ما يكفي للإعداد لها..

سريعا جدا مرت الأيام, وها هي الحياة تسيرني حسب ما تشتهي,أقف مستسلمة لكل شيء وراضية بكل الأوضاع..

ربما كان من الأجدر بي تبني هذا الموقف منذ البداية بدل إهدار أكثر من عام في الندم وحساب الأيام بضجر مقرف..

لا أجده سيئا جدا أن يكون المرء عاطلا عن العمل لعام وبضعة شهور إذا ما قارنا ذلك باللهاث وراء إعلانات الوظائف ولعن الحظ والعيش في قفص الأحلام والخيالات الواسعة..

لن أنتظر شيئا ,ولن أرهق عقلي بالتفكير مليا بما تخبئه الأيام القادمة..

مجموعة متنوعة لا بأس بها من الكتب+مسلسلات بقصص معادة+30 فيلم في الdesk top كفيلة بقتل الرتابة والفراغ لبعض الوقت ,إلى أن أخترع معطلات أخرى للوقت في إشعارات أخرى.

امضي يا زمن ,ولتعليمينا يا حياة ......

غرباء...

2011-01-10T08:30:00.000-08:00

عرفتها في سنتي الابتدائية السادسة, كنا نتنافس على المركزين الثاني والثالث في الفصل,اقتربت مني كثيرا وكنت باردة أكثر...

مرت السنوات وأصبحنا صديقتين, لا أتصل بسواها لمعرفة التحضير والواجبات في غياباتي الكثيرة والغير مبررة غالبا...

سنوات أربع انقطعنا عن التواصل,وانشغلنا بالدراسة الجامعية وغيرها

بالأمس تخرجنا, وعاد التواصل شيئا فشيئا.

زارتني صباح السبت ,جلست في كرسي يقابلني, كانت تتحدث أكثر مني وهذه لم تكن العادة أبدا, مظهرها ,لهجتها, أحاديثها كلها كانت مختلفة

كنت أستمع وأبتسم بين الحين والآخر, لم أجد ما أتحدث عنه,وكأنني ألتقيها للمرة الأولى!

لم تكن هي هي ولم أكن أنا هي أنا.....

وأغلق الباب ...

2011-01-08T03:15:00.000-08:00

منذ أشهر ثلاث وشعور بالخوف وعدم الأمان يسكنني , ولم أكن أبدا متفائلة بالسنة الجديدة على كافة الأصعدة, وجاء الرابع من يناير سريعا ليؤكد قلقي ويبرره, ويزيد حكاياتي مع الموت لتصبح أربعا ..

كل الأحداث مرت سريعا وبدون مقدمات,وكأنك في حلم تحاول تكذيبه , أو ربما رواية ذات تفاصيل كثيرة مكررة لم تُحبك أحداثها كما يجب, ولكن رغم تكرار الأحداث وتشابهها مع رواية سابقة إلا أن ثمة إحساس أكثر قسوة وألما يخيم عليك هذه المرة .

هل يمكن أن تشبه الأحزان بعضها حد التطابق!

هل الموت واحد!!

هل سنلتقيهم يوما في حياة أخرى!!

من سخرية الحياة وألاعيب الأقدار أن تذرف الكثير من الدموع في ساعة يطلق فيها آخرون الكثير من الزغاريد والضحك ..

برحيلها أغلقت الباب عن بيت لن يفتح بعدها..

ولم يعد هنالك بيت حبابي!!

(رحمك الله ,وأسكنك روضة من رياض الجنة)

اللهم آمين..

عام جديد وخوف كبير

2010-12-31T09:03:00.000-08:00

يودعنا 2010 بكل خيباته وأفراحه , ويطل علينا 2011 ب مجاهيل وحكايات وآمال لا حصر لها..

خوف كبير يغلف روحي من القادم لا أفهم كثيرا من أسبابه , وأحلام كثيرة أرسمها ,وأعجز عن التمادي فيها ..

ذكريات كثيرة وآخرين وجزء من الذاكرة يجب أن أحمل تابوتها على كتفي اليوم, لتولد ذاكرة وذكريات وآخرون جدد, الذين يجب أن يلعبوا أدوارا لا تشبه سوابقهم.

2011 عام مميز للغاية سيكتنف في أجزاءه إلتزامات كبيرة , يكفي أنه عام ال25..

أن تكون في الخامسة والعشرين يعني بالضرورة القصوى أن تجعل للعقل منزلة أكبر مما مضى من أعوام عمرك السابقة , وبالتالي أن تقل الحماقات وردات الفعل الغاضبة..

أن تدخل عاما جديدا وأنت قد أكملت عامك الخامس والعشرين يعني بأنك ينبغي أن تكون على قدر كبير من الاتزان وأن توقف غباء أن تلدغ من الجحر ذاته للمرة العشرين ولا زلت تعطي لنفسك تبريرات غير منطقية ..

تدور عجلة الزمن سريعا جدا أكبر بكثير من أن نشعر بها أو نفعل أمرا حيالها , القلق والتساؤلات المكررة فقط ما نجيده .

هذا العام كفانا أحلاما وأمنيات وأماني , نحتاج بالفعل إلى شيء عملي , فما تبقى من أيام العمر أقصر بكثير من أن نضيعه في المثاليات والشعارات البالية ..

قلقة وخائفة جدا من القادم, ولا أريد مزيدا من الأحلام ...

إلى أهلي وأصدقائي واحدا واحدا:

في هذا العام :أتمنى أن يمنحكم الله الكثير جدا من السلام الروحي والتصالح مع أنفسكم , وأن يرزقكم خيرا كثيرا , وفرحا عظيما, وكل عام وأنتم أكثر صمودا وقوة ...

31\12\2010

إبراء

كل عام وأنا وأنت أكثر جمالا

2010-12-18T12:08:00.000-08:00

منذ أبصرت عيناي النور على هذه البسيطة , و أنا في كل عام أترقب بشوق كبير ضيفا عزيزا لا أغفل أبدا عن موعد زيارته,يطل علي هذا العام بحلة وهدايا وأنباء جديدة تختلف عن سابقاتها في الأعوام المنصرمة.

التاسع عشر من كانون الأول حيث كانت صرخة الميلاد , جاء اليوم ليغني لي Happy Birthday To You

خمس وعشرون عاما دفنت بلا عودة,وثمة أحلام كبيرة قد لا تسعها السنون الباقية من العمر ..

اليوم أبدو مقتنعة أكثر من أي وقت مضى بأن من يحتفلون بأعياد ميلادهم هم وحدهم من يدركون جمال قلوبهم,من يحبون أرواحهم ويقدرون ذواتهم.

خمس وعشرون عاما في مدرسة الحياة كانت كفيلة بأن تعلمني تاريخ الأمل ,وجغرافيا الحلم ,وكيمياء الصبر, وحسابات الحب,وسيكولوجية الغفران,وقانون الغضب..

في رحلة مع نجمتين لزيارة القمر حدت طريقي ,فتبعت حدسي ووصلت إلى مغارة مظلمة يسكنها عجوز مجنون, علمني معنى الكرامة ,عشت معه 400 يوم إلا ثلاثين ,ثم طردني , واصلت مسيرتي محملة بحب ثقيل لا أقوى على حمله وبكرامة لم أدري ما يفعل بها ,مشيت أتعثر في طريقي وأنشد خلاصا,جف دمع عيني , ولم أجد روحي.

زارني خاطر على هيئة نور أرشدني إلى التخلص من هدايا العجوز لينبت لي جناحان يحلقاني بي بعيدا,نثرت الحب تحت قدماي ,وأعطيت الكرامة لزمردة خرساء , وطرت بعيدا لأجد القمر والنجمتين في انتظاري ..

في مراسيم احتفال كبير اعتذرت لروحي وعادت تسكنني بفرح جديد.

خمس وعشرون عاما علمتني بأن كل يوم يحمل جميلا يستحق أن يعاش من أجله..

كل عام وأنا جميلة وروحي رفيقة وقلبي صديقا

أحبكِ

19\12\2010

إبراء

رسالة اعتذار

2010-12-14T08:59:00.000-08:00

إلى روحي الجميلة:

كم يصبح الأمر صعبا عندما نأتي لنحاول إحصاء ذنوبنا وآلامنا التي حملناك إياها بدراية منا ومن غير دراية.

ولكم أجدني خجلة اليوم وأنا أقف أمامك عارية , محملة بكثير من الندم والتعب والأسى والخزي .

كم من الجراح والخيبات والصدمات كتمتي فقط كي تحتفظي بمائي وجوهنا نقيا أمام الآخرين.

وكم من أصوات أطلقتها لتجنيبنا عذابا قادما , وأدرنا لك ظهورنا ,ثم أتيناك محطمين نجر خطايانا خلفنا.

وكم دسنا عليك بقوة , من أجل أرواحا أخرى لم تفعل شيئا سوى أنها أتخمتنا مرارة وأشبعتنا ذلا!

وكم من الزلات والفوادح رمينا على أكتافك , لنزيح عنا بعضا من إحساسنا الدائم بالعجز والفشل.

وكم وكم وكم ..................

رغم كل هذا كنت تلملمين جراحنا وترممينها, تروينا أصوات ضمائرنا العطشى , تغفرين زلاتنا وذنوبنا , تحلقين بنا في سماء الأحلام والأماني..

لك مني أسف بحجم كل ذرة حزن وأسى حملتك إياها..

وكل عام وأنا وأنت أكثر حبا وتألفا وقربا .........

14\12\2010

إبراء

أشياء كثيرة مبعثرة....

2010-12-13T07:02:00.000-08:00

أحيانا تكون العواصف الهادئة بكل أشكالها أكثر تدميرا وتخريبا للمحيط الداخلي والخارجي على حد سواء من تلك التي تفوقها قوة وشدة.

*************

أن تلازم الفراش لساعات تزيد عن نصف ساعات اليوم وأنت متدثر من أعلى رأسك حتى أخمص قدميك فاعلم بأنك مصاب بنوع شديد وخاص من الحمى ..

**************

أقسى أنواع الحمى هي تلك التي لا يكون فيها جسدك ينشد دفئا بقدر ما ينشده قلبك وروحك,هنا تغدو كل لحافات الدنيا غير وافية بالغرض.

***************

أولئك الذين يبعثون برسائل فيها الكثير من العتب واللوم الجارح,لا يدركون أبدا بأنهم يدمرون بيتا لم يكن ليسكنه أحد من قبلهم, ليتهم فهموا بأن البطولة لم تكن إلا لهم و لوحدهم فقط..

******************

أحيانا أن لا تصل أبدا خيرا من أن تصل متأخرا!

*******************

عندما كنت أقلق من امتحانات الفيزياء والرياضيات في مرحلتي الثانوية .كانت أمي تردد على مسامعي مواسية إياي ( يا بنتي يقولولش ترا الخوف أمان) , اليوم ليتك يا أماه تعرفين كم كبرت وخوفي ,ولم أعد لأفهم ما هو الأمان!

***************

لا تقل شئنا,فان الحظ شاء. لم تصدق في هذه يا ابن ناجي , ليست سوى لعبة قدرية حقيرة أخرى.

****************

لو قيل لي أن أتمنى أمنية واحدة فقط:لتمنيت لو أن الله خلقني بقرنيتين سليمتين من الانحناءات الجانبية على أطرافهما. لكن لو لا تجتمع مع الفعل الماضي قط!

**************

الكتابة في أعلى تجلياتها هي فعل لا يجيده إلا الاستثنائيين جدا , وعشاق الاستثناءات ليسوا سوى مساكين,صحيح مساكين.

********************

محزن للغاية أن تدرك بأنك ولمدة خمس وعشرين عاما لم تكن تفعل شيئا سوى إطلاق أحكام قاسية على كل شيء , والأكثر حزنا وإيلاما أن يكون وراء إدراكك المتأخر هذا هو ...........

***********************

النقطة اختراع خبيث للغاية , يتيح لك التنصل من حقائق خطيرة, ووحدهم الأذكياء من يدركون مواضع استخدامها ,ولكن النقاط المتتالية تخبرك بقوة بأنك كثير الخداع لذاتك.

*********************

في بلدي الحبيب عمان حذرونا جيدا جدا منذ نعومة أظافرنا من داء يسمى الحب ,حتى أن سيرته لا يؤتى بها إلا في مجالس وتجمعات سرية خاصة , ولكن ألم يكن أريح لهم لو أنهم أعطونا لقاحا ضده ليوفروا على أنفسهم التكرار وعلينا بياتا روحيا طويلا!!

************

بعض المصائب تبدأ صغيرة ثم تكبر وتكبر , ولا تنتهي إلا بعد أن يختلط تراب أجسادنا بتراب الأرض.

****************

في نهاية كل الحكايات كل يجب أن يمضي إلى غايته لا إراديا, ولكن ماذا عن الحكايات التي لا تنتهي!

جزء كبير من النص مفقود

2010-12-10T23:37:00.000-08:00

لم أقرأ أبدا في أي كتاب ولم أسمع أي جواب شاف من طبيب مختص عن ماهية الحالة التي يكون فيها المرء غير راغب في الاستيقاظ ولا في النوم. تعلمنا كثيرا في دروس المطالعة والنصوص في المدرسة أن بالأضداد تتميز الأشياء,ولكنهم لم يخبرونا أبدا بأن الرغبة الدائمة في الاستيقاظ قد لا تشعرنا بأهمية النوم في أحيان ما! إذا هنالك شواذ للقاعدة السابقة لم تضاف إلى المناهج الدراسية إلى يومنا هذا!

بعد سلسلة من الكوابيس المتلاحقة والحروب وفرق التنظيم والرصاص والبارود ,من الأفضل للمرء ألا يقضي دقيقة واحدة في السرير ويصبح بعدها لا مناص من الاستيقاظ بعينين منتفختين ورأس دائر !!

يصيبك الكثير من الحنق والغيظ على نفسك عندما تقصد سريرك للنوم في منتصف ليلة باردة ورأسك يمتلأ بالكثير من الأفكار والهواجس معجونة بأنصاف أحلام وقليلا من تفاؤل وكثيرا جدا من القلق, وعندما تفتح صفحة الword لكتب تجد أن نصف الأفكار قد تبخرت ولم يبقى شيء سوى القلق.

إنه لمن ضروب الحماقة أن تتمنى أن تفقد جزءا من ذاكرتك , لتبدأ عامك الجديد بعواصف وتقلبات مزاجية ونكدية أقل من عامك المنصرم.

وإنه لمن ضروب الجنون أن تفكر أنه بإمكانك أن تنام لثلاث ساعات يوميا لمدة شهر أو يزيد قليلا وأنت تتوقع بأنك ستركز كثيرا في دروس السياقة وستأخذ رخصة القيادة بكل احتراف.

لو كان الأمر بيدي لألغيت كلمتين من العربية هما : لو و لست أدري , لأنني لا أستطيع أن أكتب أو أتحدث بجملة واحدة إلا وابتدأتها ب لو أو ب لست أدري..

لو و لست أدري هما دوما رفيقتين متلازمتين للذين لا يجيدون التعايش مع واقعهم,وللذين هم مصابون بداء طول الأمل , هؤلاء ليسوا سوى عشاقا للأحلام والجنون ومدمنين للخيال,وهذا أمر غير صحي من جميع النواحي.

صحيح جدا بأنه ما أضيق العيش لولا فسحة الأمل , ولكن ما أقصره أيضا بطول الأمل والتمني.

أن ترغب في فقدان جزء من ذاكرتك يسكن فيها أمل متعفن منذ ما يزيد عن العام بات أمرا حتميا وإلا ستصاب حتما بالجنون أو بسرطان الآمال!

لم أتوقع يوما بأنني والكتابة يمكن أن نكون أصحاب , ويصعب علي جدا أن أصف لكم الجهد النفسي الذي تسببه الكتابة لي ,ولكنني في هذه الأيام لا أستطيع أن أفعل شيئا إلا أن أكتب,وأكتب ببطء شديدا جدا.

الأفكار مبعثرة , ثمة غائب, ذاكرة متعفنة, وجزء كبير من النص مفقود.

سأتوقف...

11\18 ص

11\12\2010

إبراء

عندما لا يشبه البشر أنفسهم

2010-12-09T05:03:00.000-08:00

عندما تكون في إجازة وقتية طويلة غير مسماة الأجل , يصبح وقوعك فريسة للأحلام والكوابيس أمر لا مناص منه ..

منذ أيام تزيد عن الثلاثة وأنا في مغامرات ضبابية غريبة ولا تشبهني أبدا, لا أعلم لم أحلامي رمادية دوما وبلا ألوان !

في اليوم الأول : طريق مظلم مع شخص ليس في مكانه أبدا ولا يشبه نفسه , حتى أخي الأصغر لم يكن هو ذاته!

في اليوم الثاني : ألبس فستانا ابيض ، أخبرتهم كثيرا بأنني لا أريد , لا أحب الأبيض أنا , لكنني هناك لبسته , لم أكن أنا هي ذاتها التي تكتب الآن!

في اليوم الثالث : أطير بجناحين لا لون لهما , أو ربما اختلطا بسواد تلك الليلة, في سماء لا تشبه تلك التي تظلل بيتنا!

ومغامرات كثيرة لا تعد ولا تحصى ....

ما لم أجد له تفسيرا , لم كل الأشياء ليست في أماكنها , ولم كل البشر لا يشبهون أنفسهم في أحلامي!

أتراني أحلم الآن أيضا!!

بأي حال سترحل يا ديسمبر!

2010-12-05T12:05:00.000-08:00

ها هي صفحة أخرى من أعمارنا تطوى للأبد , حاملة معها خيبات وذنوب ودروس وموتى وأحلام وأشياء كثيرة جدا.

لا أدري إن كان من حسن حظي أو من سوءه بأن تبصر عيناي النور لأول مرة في وقت يودع فيه الناس سنة من أعمارهم ليستقبلوا أخرى !

دوما ما كنت أتباهى مازحة مع صديقاتي وعائلتي بأن من يولدون في ديسمبر لا يكبرون سريعا , ولا زلت أحمل الإحساس ذاته إلى لحظتي هذه!

أحب ديسمبر بالقدر نفسه الذي أخاف به منه , أنتظره بقلق , ففي كل تاسع عشر منه احتفل فيه بذكرى وفاة سنه من عمري القصير .

في ديسمبر تعلن صفارة انتهاء كل شيء ,تطبيق الخطط, تحقق الأحلام, وتبدأ معه عملية الحساب والتقييم ,وجني الثمار.

في ديسمبر يكرم المرء أو يهان بعد سلسلة طويلة من الامتحانات والدروس.

ديسمبر شهر التخفي والبيات الشتوي لكل كائنات الأرض, حتى أحلامنا وأرواحنا تتخفى تحت لحاف الخوف تترقب بجزع وقت إعلان النتائج, ما أقساك يا ديسمبر !!

حكايات كثيرة يجب أن تموت برحيل ديسمبر, وأخرى ستولد,ووحده الزمن هو العامل المشترك الأكبر بين الأولى والثانية!

النسيان هي اللعبة الأكبر والاهم التي يجب أن تكون حاضرة وبقوة في ديسمبر , انه الزمن الحتمي لفقدان شيئا من الذاكرة.

لا أدري حقيقة إن كان ثمة رابط عجيب بين حبي للساعة الثانية عشر صباحا وبين ميلادي في ديسمبر!

بعد ثلاثة عشر يوما من الآن سأكمل عامي الخامس والعشرون , فكم ديسمبر مر علي وأنا أبحث عن من تكون رحمة!

ديسمبر : وقت الرحيل والوداع بهدوء شديد ودفء قليل, فكم من الصبر تحتاج أرواحنا لتتحمل وطأة السفر والبرد!

لو كان لي أن أختار شهر ميلادي لأحببته أن يكون أغسطس,فثمة حميمية كبيرة بيني وبين الرقم ثمانية أجهل سببها..

أخيرا:

في ليلة لم يكتمل فيها القمر :أدعو الله بأن يمنحني الكثير من السلام الروحي ,وأن يخفف علي وطأة رحيل ديسمبر ,وأن يحقق لي فيه حلما أخيرا انتظرته كثيرا جدا.

6\12\2010

إبراء

مذكرات أحلام (2)

2010-11-29T13:05:00.000-08:00

(مساء السكون والحلم

هاجس ما بداخلي يهمس لي بأنك لست بخير , أو على الأقل لست كما أنت!

أتساءل دوما: لماذا أنت بالذات؟ هل كنت خيارا أم واقعا ! هل لنا أن نسمي الواقع خيارا أم أن الخيار هو الواقع !

تقول أنوار بأنني مجنونة من طراز خاص ,من كل شائع أصنع لنفسي خيالا وقالبا خاصا وأصدقه في أغلب حالاتي , أظن بأن معادلة الواقع والخيار تتبع استنتاج أنوار إلى حد ما!

لا أظنك خيارا , وربما لست واقعا فرض علي , لا أدري لا أدري من أنت وماذا تكون؟

أتساءل هل من مغزى من وصولك في هذا الوقت بالذات دون غيره !

أكنت تعلم بأن الملعب فارغ جدا , وبأن الخصوم قررت الانسحاب عندما أدركت بأن الهزيمة واقعة لا محالة!

زمن وصولك للملعب في هذا التوقيت بالذات,أكان فخا قدريا بامتياز وقعنا فيه نحن الاثنين دون إدراك !

لحظة, لأكون أكثر دقة , وقعت أنا فيه لوحدي لأنك هنا لست سوى ضميرا مستترا لم أتوصل لتقديره بعد..

لا أعلم حقيقة إلى متى سأحتمل كتابة كلمات وأفكار مبعثرة كهذه , ولا أعرف إلى متى سأظل صامدة لأربي هذا الأمل اليتيم بمفردي!

هل يعقل بأنني وقعت في الفخ الذي لم يكن كبريائي المتعنت ليعترف به يوما!

أيكون ذاك الجني قد تلبسني , ليجعلني في مصاف الخائبين التائهين!

هل كانت ادعاءات أمي بأن الجن قد تركب رأس من يمكث في الحمام ساعات وهو يدندن ويشدو بأغاني كوكب الشرق وفيروز وغيرهما صحيحة!

تحسست جسدي بأكمله, لم أكن أشعر بأي ألم ,ولا وجود لمؤشرات منذرة بالسوء أبدا, حقيقة كان الوجع في قلبي !

هل يمكن أن يسكن الجن قلب الإنسان أيضا !

هل كان يجب علي أن لا أحفظ سيرة الحب وأنا وشادي ليتلبس الجن قلبي!

لا لا لا , لا يمكن لتلك الحماقة التي تسمى حب أن تنطلي علي !

الحب لعنة لا تصيب إلا الضعفاء, ولم أكن لأكون ضعيفة يوما.

الحب ليس سوى إرهاق للروح,وتعطيل للفكر وطمس للذات , ولكن لماذا يروق للكثيرين تكرار اللعبة ذاتها دوما!

لماذا لا يستطيعون أن يعيشوا دون آلامه وزلاته!

هل تراك أنت الأخر غبيا باسم الحب , باسم العاطفة يا سيدي!

إذا كان الحب ساميا كما تدعون , فكيف لعاشق مجنون أن ينسى حبيبة افترق عنها في غضون ما يقل عن ستين يوما , ليحب أخرى ويعطيها قلبا لم يكن سوى ملكا لغيرها منذ أيام !

أنت فعلت هذا يا سيدي, إذا ببساطة أنت غبي

إن كنتم تدعون بأنه شعورا عميقا وأعمى , فكيف تتخلصون منه بهذه البساطة!

في كل الأحوال أنتم جميعكم حمقى ..

وفي هذه الحالة: الحب بريء من جميع تهمكم الباطلة, أنتم من لا يفهم الحب, ومن لا يدرك عمقه .

لن أجرم في الحب كما فعلت أنت وغيرك, لذلك لن ألزم نفسي وأعترف بأنني أحبك!

لن أفعلها لأنني لا زلت لا أفهم ما هذا الذي يسكن روحي ويذهب بعقلي, أهو جني الحمام كما تقول أمي أم ماذا!

لن أفعلها لأنني لا أريد أن أظلم الحب وأن أحمله سبب كل ساعات أرقي وشرودي, كل ما أود فعله الآن هو أن افرغ كل صراعات عقلي وقلبي التي تكمن –أنت وحدك- وراءها هنا.

قد –أقول قد-أعطيك هذا لتقرأه يوما,وأرى أنه لا بد أن تملك وقتها الكثير من الصبر لتتحمل تشتتا كهذا قد يطول كثيرا.

سيدي ال....: لا ترهق روحك الجميلة لتعرف من أنا , فجميل أحيانا أن تبقى في حياتنا علامات استفهام غير واضحة نتركها للأقدار لتصنع منها لعبا جديدة أو لتكمل بها أخر..

لا زال الهاجس مستمرا..................كم أرجو أن تكون بخير .

هل تستطيع أن تتصور يا سيدي ما الذي يمكن أن يحدث إن تجردنا من الزمن !

ما هو أول ما قد يخطر ببالك!

امممم.. دعتي أقول: أننا لن نكبر , ولن يسلم الطلاب ورقة الامتحان للأستاذ , ويغدو عندها المعلم أسيرا لدى طلابه ولو لمرة واحدة ! , وربما لن تنمو الأجنة في بطون أمهاتها , اممم لا لا ربما ستنمو .لا أعرف

ليست سوى حماقة أخرى من حماقاتي, لن يتوقف الزمن وما هي إلا افتراضات غبية.

أتدري يا هذا ! بالرغم من أنني اشعر ببعدك الوجداني والروحي والجسدي عني, إلا أن ثمة أمل يكبر سريعا بداخلي يهمس لي بأنني سأصل إليك يوما!

قد لا يكون هذا سوى وهما , ولكنه قد يكون حقيقة في الوقت ذاته.

الأوهام أيضا تحمل حقائق بداخلها , والعكس صحيح أيضا

أتراك تؤمن بالنسبية في كل شيء , قد يكون الحب نسبيا أيضا , نعم ثمة احتمال كبير في أن يكون كذلك.

لو قلنا بأن الحب جمال , والجمال نسبي , إذا الحب نسبي أيضا!

الهي ,يبدو أنني سأطبق قوانين نيوتن الثلاثة على الحب أيضا...

ثمة فرق كبير بين الأمنية والتوقع , وهو أمر يغفله الكثيرون , ونتاجا لذلك يقعون في الكثير من خيبات الأمل .

أن أتوقع بأن فريقا ما سيفوز في مباراة لكرة القدم فإنني بذلك أستند إلى استنتاجات أو رؤى عقلية لتوقعي هذا ,كأن يكون هذا الفريق ذو هجوم قوي يصعب على الخصم مجاراته,أو أن دفاع الخصم ليس قويا بما فيه الكفاية ليدافع عن مرماه.

أما عندما أقول بأنني أتمنى أن يفوز الفريق الفلاني ,فغالبا تستند أمنيتي على عاطفة بعيدة عن الاستنتاجات العقلية والمنطق..

هذه المعادلة قد تنطبق على الحب أيضا , وهذا ما يؤكده الصراع الذي قد يعيشه أحد الطرفين من تضارب بين عقله الذي يقتنع تماما بأن الطرف الأخر لا يبادله الحب ذاته لاستنتاج عقلي مرده أن الأخر لا يدري بوجوده أصلا أو أنه مشغول بحب آخر, وقلبه الذي يتمنى أن يحبه الطرف الأخر بدون أية أسباب منطقية واضحة! وأظنني وقعت في هذا المشكل.

سيدي : عندما أبدأ بالكتابة إليك في هذا الدفتر الذي لا يروق لي شكله أبدا , لا أستطيع التوقف.

إنها الثانية عشر وثلاث وأربعون دقيقة , وهنالك الكثير جدا ما لم أخبرك به بعد.

سأحكي لك غدا حكاية البائع المحلي والفتاة , البائع الذي هو لست أنت والفتاة التي ربما هي أنا , فلترقد في سلام وليحرسك الله كثيرا من جني الحمام.

تصبح على فرح)

أحلام: توقفي هنا , سنكمل غدا

أنا: أحلام ,بدأت أخاف عليك!

أحلام: لا تخافي يا أنوار لن يقتلني ولن أقتله ,سنعيش معا

هل كانت تقصد الحب أم الحبيب!

للحكاية بقايا....

من مذكرات أحلام (1)

2010-11-28T05:23:00.000-08:00

أحلام اسم على مسمى , مليئة بالأحلام والجنون والعبث , لا تكبر أبدا , تخزن الكثير من القصاصات والأقلام التي نفد حبرها في خزانة صغيرة ضاع مفتاحها منذ زمن, لا زال كرسيها البني يقبع بمحاذاة سريرها , آخر مرة دخلت فيها غرفتها كانت روايات (أحلام مستغانمي ) تتوسط سريرها , استقبلتني بالكثير من القبل , وشكولاها المفضلة باتشي , دردشنا دردشة سريعة عن الدراسة, أختها مها, أخي عبد الله, استأذنتني دقيقة لتعود بدفتر أزرق توجهه نحوي قائلة : هاك اقرئي بصوت عال . تحب أحلام صوتي وأنا أقرأ , تقول بأنه دافئ وعميق , وتخمن بأنني سأعيش قصة حب طويلة بلا نتيجة واضحة , تأملت الدفتر لبرهة وكان أزرقا فباغتها : لم أزرق وليس مارونيا
أجابت ببؤس: إجبارا وليس خيارا
تناولت الدفتر لأقرأ في صفحته الأولى :

(مساء الأفكار الجنونية :
ثمة فكرة جنونية كانت تعتري رأسي الممتلئ منذ فترة ليست بالقصيرة , حاولت جاهدة طردها أو تناسيها , اليوم عادت تلح علي من جديد , لم أملك حيالها سوى الرضوخ والاستسلام..

أنا هنا-في هذه المساحة –التي أعتبرها جد واسعة اكتب لمجهول هو أنت أيها السيد .

لا أستطيع أن أجزم وأن أكون صادقة في جزمي هذا وأقول أن الهدف هو أنت وفقط, لن أنفرد بصفحاتي هذه بك وحدك فقط, فالعالم رحب جدا , ولا أستطيع –في الوقت ذاته- أن أدعي بأنك لست مهما لحمقاء مثلي وإلا لما أعطيتك مساحة كبرى هنا .

اكتب هنا لك,ولنفسي لأقنعها بأنني لا زلت قادرة على الكتابة بأسلوب مقبول إلى حد ما .

ربما أكتب لأسلي روحي ولأحاول إقناعها بأن الكتابة قد تخلصني منك .

نعم, اكتب هنا لأتخلص منك وليس إليك..

سيدي :أدرك تماما بأنني ارتكب حماقة جديدة ولذيذة إلى حد ما هذه المرة حماقة أن تكتب لمجهول تعتقد بأنك تعرفه , وبأنه يسكنك !

هل يمكن أن نكلف أرواحنا عناء الكتابة عن والى أحدهم إن كان لا يهمنا بطريقة أم بأخرى ! لست أدري

كل ما أعرفه انك ستكون هنا بطلا بلا رواية , وربما بلا أحداث .

فكرت مليا قبل الشروع في تطبيق حماقة كهذه , وترددت كثيرا, ولا زلت جد خائفة.

الكتابة مخيفة أحيانا , بالأخص عندما يخطر ببالك وتتوهم للحظة بأنها قد تخلصك ممن يسكنون بداخلك, ممن وجدوا بلا مقدمات , والأدهى من هذا كله ممن قد لا يكون لهم وجود أصلا !

حدثني أحدهم ذات مساء:بأن بعض الحكايات ليس سوى أوهاما وسرابات, ففكرت للحظة بأنني ذكية وبأن فكرة كهذه قد تنطلي على عقلي المتعنت فيحذفك من أجندته, لكن ما لم أدركه وقتها بأن الرواية قد بدأت ولا مفر .

ثمة أفكار كثيرة جدا تقاذفها عقلي وأنا أغسل طبق غدائي ,وتمنيت ساعتها لو كان بإمكاني أن أدونها فيه وأغسلها مع الصابون ولا يغدو لها وجود.

ارتكبت الحماقة,وهاأنذا أكتب لك ولأتخلص منك.)

توقفت هنا , وأنا أنظر إليها نظرة ملؤها الكثير من الاستفهامات وفضول الأنثى عندما يتعلق الأمر بالجنس الأخر .

كنا قد اتفقنا بأن نلتقي نهاية كل أسبوع لنقرأ بعضا من الدفتر الأزرق الذي كان يجب أن يكون مارونيا , لكنني ومنذ بعد أول قراءة لم أتحمل أن انتظر لأسابيع قادمة طويلة لأعرف الحكاية بأكملها !

أنا: أحلااااااام, ما الحكاية؟

هي: أخبرتك بأنها رواية بلا أحداث وبلا بطل , هنالك أنا أحلام وفقط!

قالتها كمن لا يهمه الأمر , وكأنها تحكي أحداث فيلم بائس يشبه ذاك الذي شاهدناه في سينما الشاطئ منذ أشهر لتضحكني بلهجتها الرنانة وبلغتها الانجليزية الفصيحة:

oh my god , it was dull dullllllllll , the hero was treated as a beggar ,and the conclusion was not realistic at all!

لا أدري حقيقة إن كان استخدام dullفي الجملة أعلاه صحيحا أم أن أحلام كعادتها تصنع لنفسها قالبا خاصا في كل شيء!

صمتنا لدقائق , كانت تلعب بشعرها كعادتها قبل أن تشرع بحديث جدي , وكنت أقلب روايات مستغانمي التي كنت قد عشت كل تفاصيلها مع أحلام , رغم أنني لم أقرأ إلا واحدة منها فقط!

جلست على حافة السرير وعلى غير عادتها كانت هادئة جدا بدأت حديثها : أنوار: عندما تقول المرأة لرجل أكرهك , فإلى أي مدى هي تحبه!

أنا:..................

لم تنتظرني طويلا لأقول شيئا بل تابعت : الصمت كذبة يا أنوار نمارسها على ذواتنا لنوهمها بأننا قادرين على النسيان ,أوليس النسيان حماقة أيضا!

الآن أصدق شهرزاد جيدا حين كتبت لي في بريد إلكتروني : عندما نحب فأننا نرتكب كل الحماقات

هل كانت مستغانمي سادية عندما كتبت ذاكرة الجسد وبعدها بسنوات جاءتنا بنسيان كوم لتنفي عنها التهمة!

تنفست بعمق لتواصل : الصمت خيار أفضل من النسيان أليس كذلك!

لا لا , الصمت ليس خيارا مع أن صفاء كانت تؤكد لي بأنه كذلك .

هل تعلمين يا أنوار بأن البوح يقدم النهايات ويقتل تفاصيل جميلة قد تولد لاحقا في رواية غير واضحة الملامح!

هل قرأت( أحببتك أكثر مما ينبغي ) لأثير عبد الله!

أحببتك أكثر مما ينبغي وأحببتني أقل مما أستحق , ليت روايتي تشبه رواية أثير , يكفيها بأن بطلها كان حاضرا في الرواية ويشترك في جميع فصولها , على خلاف روايتي التي لا يمثل بطلها سوى ضميرا غائبا , أتعرفين: ربما يجب علي أن اكتب رواية , أليست فكرة صائبة!

كنت صامتة ومندهشة منها , عرفتها منذ عشر سنوات ونحن على مقاعد الإعدادية , لم أرها ثملة كالآن أبدا , كان تهذي بكلام غير مترابط , وأحاول أنا ربط الأحداث بالاستفهامات لأفهم شيئا, ولكن بلا جدوى

وضعت رأسها فوق كتفي وأدارت المسجل ليشدو العندليب الأسمر (أول مرة تحب يا قلبي ) وراحت تحلق في عالم بعيد وأنا بصمت أحمل رأسها على كتفي مستوعبة لا شيء..

بعض الحكايات قد لا تنتهي!

إدراك

2010-11-25T05:18:00.000-08:00

في بعض الأحيان ندرك بعض الحقائق متأخرين نوعا ما , بعد أن نكون قد قتلنا لحظات مهمة وكبيرة من حياتنا في دوامة من البحث عن الذات والاكتواء بنار الكآبة والوهم وكثيرا جدا من التشبث بآمال كنا نعي جيدا نتائج لهاثنا وراءها سلفا , ولكنها الحماقة وربما المازوشية!

في حالة كهذه بعض من الندم مطلوب جدا ورفع إشارة قف عاليا يكون شيئا حتميا وضروريا.

اليوم أجدني متيقنة ومدركة جدا بأننا نحن وفقط من نصنع حيواتنا ونلونها كما نشاء, الآخرون ليسوا سوى عوامل مساعدة إن أردناهم كذلك.

أحيانا لا بد أن تلطمنا الحياة كي نفهم , كي نتعلم , كي نستفيد, ولكن كثرة التلطيم لا تعني بالضرورة كثرة التعلم وجني الفوائد , بل مردها أحيانا يعود إلى تقديرنا الخاطئ للأمور وعدم اكتراثنا لتعلم الدروس, والى حب المجازفة في أحيان أخرى .

صدقوني لسنا بحاجة إلى حب مجنون مثلا وطرف آخر نضع في يديه كل أسباب سعادتنا وفرحنا كي نكون سعداء.

ولا إلى وظيفة نتقاضى منها أجرا يوفر لنا بذخ عيش يحسدنا عليه الآخرون .

ولا إلى أصدقاء كثيرين جدا لنملئ أوقاتنا بالمشاوير والضحك.

ولا إلى حرية مطلقة نمارس فيها أكثر مما نحتاج من الجنون والعبثية .

ولا إلى أوطان أخرى نخفي خلفها إحساسنا الدائم بالخوف والجزع

كل الأمور السابقة هي مكملات للسعادة وليست سببا أوليا لها .

السعادة الحقيقية تكمن في أرواحنا , هي وحدها من تصنعها , كما أنها وحدها من يسخر الماديات حولها لتحفيز هذا الشعور الإنساني الراقي الذي يسمى سعادة.

مع سعادتنا الداخلية تكفينا أشياء أو بعضا من أشياء بسيطة للغاية لنبتسم , لنعيش ونحيا,

عبق نسكافيه في خيوط الصباح الأولى مع رواية جميلة..

دردشة قصيرة مع صديقة جميلة على الفيس بوك..

جلسة تأمل في غرفة هادئة شبه مظلمة..

أخت شقية لا تفرق بين رقم 2 ورقم 6 في الكتابة..

صدقوني: كل يوم هنالك على الأقل شيء واحد يمكن أن يرسم ابتسامة جميلة على وجوهنا ويشعرنا بأن الحياة تستحق جدا جدا بأن نعيشها..

أمنية: أن تمنحكم هذه التدوينة ولو القدر اليسير من السعادة

كونوا سعداء(:

دفتر أزرق

2010-11-12T05:03:00.000-08:00

لم يرق لي شكله إطلاقا
لأنه لا يشبهني

ولا يشبه غرضي لشرائه

...................

لم يكن لونه خيارا

بل إجبارا

.................

فلسفة أدونيس تتمثل في أن

(المعنى هو الثابت , والمغزى هو المتحول)

...............................

يقول أخي : الدفاتر تحقق الغرض ذاته

وأقول : لكنها لا تعطي المعنى ذاته

................................

هل أصبت وأخي رغم اختلافنا!

وهل أخطأ أدونيس!

....................................

لو كان الخيار بيدي

لاشتريته مارونيا

....................

بعض الدفاتر قد لا تستوعب حماقاتنا

وقد تفضحنا

....................................

ماذا لو اخترعوا أقلاما غير مرئية

لا يقوى على قراءة خطوطها إلا من تخصه

......................................

لماذا سميت الأسرار أسرارا !

...................................

هذا الكون بكل حقائقه

أولم يفلح بالإتيان بحقيقة واحدة مطلقة!

.....................................

الفرح جنون

والحزن جنون أيضا

إذا : ما هو الجنون الحقيقي!!

...............................

دفتر أزرق

قلم أزرق

مدونة زرقاء

هل هي صدفة !

...........................

أن تكون هامشا في أجندة القدر

أهو فال خير أم شر !

.......................................

لماذا تبدو كل النهايات غير منطقية وغير مقنعة!

نهايات الروايات

نهايات الأقدار

والموت أيضا

......................................

أحيانا يبقى الملعب فارغا تماما

لكن اللعبة لم تعد لتستهوى

أو ربما هي اليقظة

.......................

ماذا لو كان دفتري مارونيا

بقلم أسود!

.......................................

هل يكفي أن يكون خطك جميلا

لتكون سارق قلوب محترف!

.....................................

بعض الحكايات تستمر طويلا

لان أبطالها لا يموتون أبدا

حتى وان جاءت ساعتهم

.......................

دفتري الازرق ينام على يوميات

وحكايات

بقايا آمال

لم تمت

لكن

قلمي الأزرق ضاع

في مجلس ما

وثمة حماقات كثيرة أخرى تنتظر

صفحة فارغة لتسكنها

هل من يهديني قلما مارونيا

!!

عبث

2010-11-02T09:03:00.000-07:00

الصمت كذبة عارية

تكتنز في طياتها الكثير من الحكايات الطوال

لا تصدقوا بأن الصمتيين أقوياء

بل مصابون بإمساك لفظي

..................................................................

ما بين الصمت والوسادة صراع

ولكنه صراع محسومة نتائجه سلفا

يظل صداه يتكرر ويتكرر كل ليلة

..................................................................

نصمت لأن ثمة حكايات ذات غطاء سميك

لان البوح قد يقدم النهايات

أو لأن الأبطال قد يرحلون بلا عودة

....................................................................

الوسادة دوما تعيبا نفسيا للصمت

تحتضن عبث مشاعر متناقضة

وأخرى غير معرفة

بعض الوسادات لا تجيد لعب الدور كما يجب

ليختنق البطل وحده في معمعة الصمت

................................................................

النادر من الحكايات فقط ما لا يتكرر

والبطل فيها لا يجوز بأن يستبدل بأخر

وان كانت جميع الظروف لا ترحب بوجوده

...............................................................

يخلق الصمت من أبطالنا ملائكة

وهو الأمر الوحيد الذي تتفق وإياه الوسادة

........................................................................

لا يقدر لنا بأن نلتقي وبالملائكة إلا في استثناءات نادرة

ولكنها هنالك دوما في عوالمنا الافتراضية

بل إنها هي وفقط هنالك.

...................................................................

مع أبطالنا الملائكيين قد يتحقق شيئا مما نشتهي

ولكن بشكل لم نكن لنرغبه أبدا

هنا يصبح كل شيء عبثا

........................................................

يلعب الزمن هنا لعبته الحقيرة

ويكتم على أرواحنا أن النسيان دواء

لكنها محاولة غبية بامتياز

.....................................................

الصمت كذبة , والنسيان حماقة

ولو خيرت بين الاثنين لاخترت الأولى

................................................

هل تتعثر الملائكة؟

والى متى ستصمد الوسادة؟

......................................................

ملاكي الجميل ينام الآن في أحد أشرعة الحرية

يحلم بروايات طوال

لا يحتضن فيها بطلة واحدة

..............................................................

خارج النص: الحظ لا يشاء , بل هي الأقدار من تشاء

كان عام وأنا وصمودي أكثر قرباً.

2010-10-26T03:30:00.000-07:00

مر عام منذ أن خطرت في بالي فكرة عمل مدونة , والتي سارعت في تنفيذها , خشية أن يتدخل ذلك المتعنت دوما مزاجي ويلغي الفكرة من جذورها .

في بداية المطاف لم تكن رحلة التدوين سوى لقتل الوقت الذي كان طويلا جدا في بداية مرحلة البحث عن عمل ,وبعد أن طالت الفترة , وبلغت الأمور أشدها , باتت المدونة هي المسكن الأول وأحيانا الوحيد لألام البطالة, ولا زلت أقول بأن التدوين بجميع أشكاله وتوجهاته وأغراضه هو ( فشة خلق على الملأ)

أعترف بأن التدوين أضاف لي الكثير , كان منقذا لكثير من الأفكار المكبوتة والمحتجزة في عقل يضج بالكثير من التساؤلات والجنون .

أهدتني المدونة فرصة جميلة للغاية للتعرف على آخرين في غاية الروعة والجمال , وغدا عدد لا بأس منهم أصدقاء حقيقيين , أبعث لهم من هنا باقة ورد محملة بكل الشكر والحب والامتنان ..

بالإضافة إلى ذلك فان عالم التدوين جعلني على إطلاع بكل ما يدور في الساحة الثقافية , وقراءة لأفكار الركب وتوجهاتهم.

اليوم يا مدونتي أنت جزء من عالمي لا يمكنني أن أستغني عنه يوما , لك قبلة بحجم السماء ..

وســـــــــــــــــــــــــأصمد يا صمودي

باختصار:أنا سعيدة

2010-10-23T23:48:00.000-07:00

صباح جميل وأقل ما يمكن أن أصفه به هو بأنه رائع , ما من سبب جلي لهذا الشعور سوى أنني أدركت بأن ثمة الكثير مما يستحق أن أحيا من أجله بعد دوامة طويلة من البؤس والتذمر ..

لا شيء أجمل من أن يبدأ صباحك بعبق نسكافيه , وأن تسافر روحك بعيدا مع صوت فيروز( وينن, وين صواتهن وين وجوهن وينون)..

عندما تختار أن تكون سعيدا , فان كل شيء يتواطأ معك بطريقة تثير استغرابك , فأبسط الأمور التي لم تكن لتكترث بها سابقا تصبح مصدرا لارتياحك ..

سكون غريب يحيط بروحي اليوم , أحاول جاهدة أن لا أبحث عن أسباب لكل هذا , السعادة لا تحتاج لأسباب وانتهى الأمر .

أنتظر خبرا مفرحا غدا , هذه المرة أنتظره بقليل من القلق , وكثير من اللامبالاة , ( hope it will work this time 

لا أدري لماذا نتفنن دوما في التعبير عن بؤسنا وقرفنا , بينما تتجمد أصابعنا وتقف عاجزة عن النقر على أزرار لوحة المفاتيح عندما يتعلق الأمر بشيء من الراحة !

لا أريد أن أقول لأننا نكديون بطبعنا , سأكون أكثر ايجابية وأعزي الأمر إلى أن الشعور بالفرح أعمق وأصعب بكثير من أن نعبر عنه بكلمات قد تفقده الكثير من معناه وعمقه.

هكذا بلا أسباب, بلا كلام طويل , وبلا مسوغات صباحي رائع للغاية اليوم.

كونوا بخير

One year has passed

2010-10-10T08:52:00.000-07:00

It has been a very long time since I wrote an article in English. It was almost one year back ,when I was training at PDO company. so trying to wake up back and write without mistakes is a bit difficult .

I can't find any excuse in order to forgive myself for such carelessness.

Days are passing very fast and I can't believe it that Iam going to complete one year of being jobless after less than one week!!!

Oh my god, one year means 365 days, 365 days passed from my life and I feel like I did nothing except gaining more of bad habits and attitudes..

At my last days of training at PDO I thought that staying at home for few months will be a very good chance for relaxation and rearranging things , however everything went opposite my plan. I couldn’t stand it staying at home doing nothing except cooking, cleaning and working as a teacher for my little sisters.

I have been shocked by the new situation and keep on complaining from the boredom and emptiness. I felt like iam losing every good features I had before..

Being a jobless for almost one year and Staying in a place like ibra witch suffers from a shortage in all kind of entertainments definitely will cause you depression .

Can u Imagine doing the same things by the same way and the same manner daily for one year !!

For some time I enjoyed playing the role of an optimistic person and convincing myself that everything will be fine , I spent most of my time reading and dreaming with my novels heroes ,and editing and replacing some events with others from my imagination. Reading was and still the only thing which helps me to believe that iam still breathing therefore alive!!

In this year , I have discovered how pessimistic lady iam and I did nothing to change this bad attitude , however things becoming more worse..

I feel like I lost my memory , can't focus or be attentive to anything around me , that’s why I keep on failing at my driving trial .. not only that, but also I have been very moody and sensitive .. have no patience at all to listen or even to talk to any one . the only friends to me are my books..

It has been very rarely you see me in a good mood or a clear mind ,and even in this golden moments I kept on blaming myself about past days of sadness , regret that I didn't exploit it in a good way and so on until I went back to my depression ..

Today after one year of being depressed ,sad,bored,fed up iam still not sure about what to do to get rid of all of these ..

My mood is changing every each minutes and for no reasons most of time .

Iam losing myself, iam losing that optimistic ,ambitious and active lady . the lady who was an adviser to all of her friends when they are in trouble , a lady with a will which can never be broken, a lady who always know s how to follow her dreams and manage her desires … iam losing all of that now.

I fed up from advices , It is all repeated speech with meaningless to me. I have been passed this stage since long time . it won't add anything new to me ..

I have stopped blaming myself , because blaming does nothing , it won't improve the situation , so better to sit down and act as a spectator…

That’s all what I have , I even cant hope that tomorrow will be better because hope itself is a stressful wish which I can't bear.

هلوسة

2010-09-30T03:55:00.000-07:00

دوما أتساءل وأفكر كثيرا: ألا توجد طريقة يمكن أن يلجأ إليها الإنسان هربا من التفكير!

تساؤل كهذا بحد ذاته يحتاج إلى الكثير من التفكير, وبالتالي التعب وبالتالي لا نتيجة , لأعود بعدها إلى نقطة البداية.

ماذا لو اخترع العلماء دواء يوقف المخ من التفكير في كل شيء لمدة ساعة واحدة على الأقل بمعدل مرتين في الأسبوع!

انه لأمر ايجابي أن نأخذ استراحة من التفكير , لنريح أرواحنا وعقولنا من كل ما يحيط بنا من أفراح وأتراح , واجبات وعلاقات , خطط وأحلام , طموحات وأهداف وكل ما يرهق ...

الحقيقة التي توصلت إليها مؤخرا هي أن الحماس والتفاؤل, الأحلام الطموح هي أكثر ما يرهق الإنسان نفسيا , ويجعله دائم التفكير وكثير الأرق وقليل التركيز..

جميعها تستنزف منا الكثير , وتجعلنا أسرى لها , وتقننا , وتجبرنا على الالتزام وان نكون مثاليين جدا .

بدأت اصدق ايميل سيوران حين قال: (لا ينتحر إلا المتفائلون,

المتفائلون الذين لم يعودوا قادرين على الاستمرار في التفاؤل.

أما الآخرون، فلماذا يكون لهم مبرر للموت وهم لايملكون مبررا للحياة ؟!!)

أوليس من الأفضل للمرء أن يعيش في هدوء بدون التزامات الأحلام, والطيران بطموحات توقعه مع كل نسمة هواء عابرة, وتفاؤل يقنن تصرفاته ويلزمه كثيرا من المثالية!!!

هاجس فتاة!

2010-09-28T01:56:00.000-07:00

مما لا شك فيه أن هاجس الزواج بات الهم الأكبر لفتاة القرن الواحد والعشرين , واخص بالذكر هنا الفتاة العربية, وبالطبع لا يمكن اعتبار هذا التفكير النمطي الذي تشترك فيه معظم فتيات جزيرتنا العربية أمرا نابعا من عقلية بدائية أو فارغة , وإنما هو انعكاس لثقافة وعادات وتقاليد تجزم وبقوة بأن الفتاة مهما وصلت إلى ما وصلت إليه من العلم والثقافة وغيرها مردها إلى بيت زوجها وتربية أبناءها.

لا نستطيع أن نتهم ثقافة كهذه بالرجعية , لكون الزواج كارتباط بالجنس الأخر فطرة خلقت فينا , ويصعب أو ربما يستحيل علينا إنكارها.

لكن المشكل الحقيقي يكمن عندما تتحول هذه الفطرة والضرورة إلى هاجس حقيقي يؤرق كل فتاة اليوم حالما تدخل سن العشرين.

اليوم: ما إن تنهي الفتاة المرحلة الثانوية وتنتقل إلى مرحلة جديدة ودراسة جامعية حتى يبدأ الحلم ورسم مواصفات فارس الأحلام , وربما خوض تجاري عاطفية نابعة من رغبة في اكتشاف الجنس الأخر والتحليق في عالم الرومانسية والحب.

كل هذا يعتبر أمرا طبيعيا جدا في هذه المرحلة العمرية التي تمر بها كل فتاة, بل إن هنالك دراسة علمية تؤكد بأنه من غير الطبيعي أن تمر هذه المرحلة العمرية على الفتاة دون أحلام الارتباط والحب الوردية.

الهاجس الحقيقي يبدأ بقوة عندما تصل الفتاة إلى سن الخامسة أو السادسة والعشرين وما بعدها دون أن يكون الباب قد دق ا وان عريس الغفلة قد تأكد وجوده, تبدأ عندها الفتاة في الدخول في حالة من القلق والخوف والترقب المخيف أحيانا.

رعب كهذا تعيشه الفتاة يلعب فيه المجتمع بثقافته وعاداته وتقاليده دورا كبيرا, ولكن الدور الأكبر والرئيسي هنا هو موقف الفتاة العربية نفسها من هذا الأمر .

يعني –كفتاة عربية- وصلت إلى سن يعتبرها المجتمع خطرة , ولم يصل فارس الأحلام بعربته وحصانه الأبيض , ما الذي يمكنني فعله حيال هذا الأمر !!!

في نهاية هي مسالة أقدار , ولا يستدعي الأمر خلق دوامة من التشتت والهواجس لا طائل منها.

من وجهة نظري : هذه الهواجس من قبل الفتاة هي العامل الأساسي في تأكيد ثقافة المجتمع عن ما يسمى بالعنوسة ونظرة الشفقة التي يبدونها اتجاه من تأخرت في الزواج.

لا يفوتني هنا أن اذكر نقطة مهمة للغاية وهي أساس وسبب رئيسي لكل هذا الهاجس , ودعوني استفتحها بسؤال

ما الذي يمكن أن يشغل الفتاة العربية بعد الدراسة الجامعية أو عندما تصل إلى الخامسة والعشرين؟

سيارة , وظيفة, وزوج

وفقط

لست أبالغ هنا إطلاقا, وقلة قليلة من يسعين إلى التميز والإبداع ,

لذلك فان قلة الاهتمام , وحصر التفكير في الزواج وحده, حتما سيخلق حالة من الملل والفراغ بكافة أشكاله, بل ويؤدي إلى هدر طاقات كبيرة.

لذلك نجد أن انجازات كثير من النساء , وإقبالهن على العمل والحياة ,والحلم يقل بل ويندثر أحيانا بتأخر سن الزواج.

الأمر محزن ويثير الحنق في الوقت ذاته, وأتحدث هنا كفتاة في منصف العشرينيات بأنني أجدها قمة في الحماقة والغباء والضعف بأن توقف المرأة حياتها , وتحصر تفكيرها, وتضيق آفاقها وتطلعاتها, وتدمن الإحباط واليأس والهواجس لمجرد تأخر سن الزواج..

فلتعذرنني أخواتي الفاضلات, ولكن إن كان تفكيركن قد وصل إلى هذه الدرجة من الرجعية , فبكل تأكيد قوقعة الضعف واليأس وهالة الخوف التي تحيط بعوالمكن الآن هي من اختياركن, وكل يتحمل نتيجة اختياره!!

متى سيرحمك الله يا مسقط!!!

2010-09-25T08:50:00.000-07:00

مما لا شك فيه بأن العاصمة في كل دولة تنفرد بميزات لا تتمتع بها غيرها من المناطق الأخرى في الدولة نفسها, فالعاصمة كانت ولا زالت تمثل الصورة الحقيقية والواجهة للدولة بأكملها...هذه هي الفكرة النمطية رسخت وقُرأت علينا في كتب التربية الوطنية على مدار سنوات الدراسة في المدرسة والجامعة أيضا..

لنأتي إلى الواقع وندع المقدمات الطويلة جانبا ونتساءل :هل تمثل مسقطنا بالفعل الصورة والواجهة الحقيقية لعماننا بأكملها؟

والى أي مدى ترتبط مسقط اجتماعيا وثقافيا وحتى اقتصاديا بمناطق وولايات عمان الأخرى؟

لنحدد ما إن كانت مسقط بالفعل واجهة للبلاد بأكملها, فمسقط يجب أن تتداخل في نقاط تقاطع كثيرة وكبيرة مع مناطق عمان الأخرى, بعبارة أخرى أن مسقط يجب أن تكون مرتبطة بهذه المناطق ارتباطا اقتصاديا وثقافيا واجتماعيا....الخ, وهكذا فان الأمرين مرتبطين ببعضهما ارتباطا وثيقا , بل يكادان يحملان الإجابة والاستنتاج ذاته..

لو فكرنا قليلا في الرابط المشترك أو نقاط تقاطع بين مسقط ومناطق أخرى لنأخذ منها على سبيل المثال وليس الحصر : ازكي,سمائل,صحم,عبري ,إبراء,المضيبي,المصنعة وجعلان..

لوجدنا أن نقطة التقاطع الوحيدة بين هذه المناطق والعاصمة هي أن جميعها تقع في بقعة جغرافية واحدة في الجزء الجنوبي الشرقي من شبه الجزيرة العربية وتسمى عمان!!

ولوجدنا أيضا بأن جميع الأنشطة الثقافية من أمسيات أدبية ونواد علمية وناد ثقافي, ومعارض تصوير وفنون تشكيلية, وأوبرا وموسيقى وسينما معتبرة ومهرجانات تنحصر في مسقط وحدها, وهذا يوضح لنا الانفصال الثقافي الحقيقي الذي تعيشه مسقط عن المناطق العمانية الأخرى...

فلا نعجب من مواطن يقطن عبري أو جعلان ولم يدخل سينما أو يحضر أمسية ثقافية في مسقط في حياته كلها!!

ولا نستطيع أن نعتب على عماني يقطن إبراء أو سمائل أو صحم إن كان لم يسمع بدار الأوبرا العمانية أو أن هنالك جمعية للفنون التشكيلية في عمان أصلا!!

لا نستطيع أن نلوم كل هؤلاء إن كانت كل أمانيهم ومواهبهم قد ماتت لأنهم لا يملكون عائدا ماديا يعينهم على السكن في العاصمة وتتبع عالم الثقافة في عمان والذي تمثله مسقط وحدها!!

والباحث عن عمل الذي قد تجبره ظروفه الخارجة عن إرادته بأن يقبل راتبا زهيدا في ولايته حتى وان حمل مؤهلا دراسيا عاليا,فقط لان كل الشركات الخاصة والوزارات والدوائر الحكومية التي تحمل شواغر لرواتب عالية تتركز في مسقط,هذا انفصال اقتصادي أيضا تعيشه مسقط..

وحتى غير سكان مسقط الراغبين بالعمل فيها يكتون بنار الإيجارات التي قد تستهلك أكثر من نصف رواتبهم أحيانا, وفي حقيقة الأمر الحالتين سيان, ووحدهم سكان مسقط هم الرابحين!!

ناهيك عن العيادات الخاصة والخدمات الطبية التي تتمتع بها مسقط وحدها دونا عن المناطق الأخرى , والجامعات والكليات ووسائل الترفيه , والطرق وحتى الماء!!!!!!!!

أبعد كل هذا لا زلنا ننادي بأن مسقط هي الواجهة والصورة الحقيقية لعمان!!!!!!!

ولكن تكشف لنا الأيام يوما بعد آخر بأن هذا الانفصال الذي تعيشه عاصمتنا عن باقي أقطار وطننا الأخرى , والازدهار العمراني الذي تشهده ينعكس سلبا على استقرارها ونظامها ومن كونها مكانا صحيا للعيش بسبب التدفق السكاني الكبير الذي تعيشه ..فقد باتت كئيبة مقرفة لا يتطلع المرء إلا لإجازة نهاية الأسبوع ليهرب من ازدحامها وقتلها للوقت والصبر والأرواح معا, فقد باتت مسقط تشكل أعلى نسبة للتلوث والحوادث المرورية في عمان بأكملها..

هذا الأمر يحتاج إلى وقفة طويلة جدا جدا , ودراسة مفصلة وخطة عمل دقيقة من جهات الدولة المسؤولة , وإلى ذلك الوقت لا نملك إلا أن نقول( فليرحمك الله يا مسقط)...

ليلة تحت ضوء القمر

2010-09-17T06:57:00.000-07:00

ليس سيئا للغاية أن تعيش سويعات من ليلة صامتة بدون لعنة تكنولوجية تسمى كهرباء.

ستقضي أجمل ساعات ليلتك في حوش المنزل تتأمل النجوم و السماء وكأنك تراها للمرة الأولى..

ستعيش مع ذاتك ومع ذوات الآخرين الحقيقية وتستشعر صفو أرواحهم التي لم تكن ربما لتستوعبها قبل اليوم قط..

أن تكون بلا ضوء مصباح أو تلفاز أو انترنت يعني أن تكون في عالم واسع لا تقننه لعنات التكنولوجيا بكافة أنواعها, وان تقطع الوقت بنجاح قبل أن يقطعك..

ستتعلم حينها أن تكون معطاء كالقمر , وستدرك بأن ثمة أمور لا تنكشف روعتها وجمالها إلا إذا حرمنا من أخر لطالما خدعنا بقوتها وتأثيرها علينا..

ستسهر وقتها مع نسمات الليل الباردة, وصوت الأرجوحة الخضراء بمحاذاة شجيرة ياسمين تعطر ليلتك الهادئة..

ليس مزعجا أبدا أن تحيا ليلة واحدة بلا إزعاج تكنولوجي , وغزو فكري وجسدي وروحي أدمناه ولا زلنا ندمنه طويلا جدا..

صباح الاثنين 13\9\2010

رابع أيام عيد الفطر

حنين وجنون

2010-09-15T09:31:00.000-07:00

بعض الحكايات تأبى أن تنتهي وان كان ستارها قد أسدل منذ اجل طويل .. ثمة ما يجعلنا نتلصص عليها من وقت لأخر ...

ربما لنطمئن أرواحنا ونعيد إليها بعضا من عبق الماضي ..

الماضي لا ينتهي أبدا , وان اختلفت حكايات وعودنا مع ذواتنا لتناسيه أو البعد عنه, يبقى هنالك شوق يصعب مقاومته , أو حتى محاولة عدم الاعتراف أو الاكتراث به..

اليوم أجدني لا زلت اشتاق لدور البطولة في تلك الرواية التي لم تكن فصولها لتكتمل , أو ربما تلك الأخرى التي انتهت حتى قبل أن تبدأ..

ليست أوهاما تلك الرواية, وان تباينت فيها ادوار الأبطال عن الحقيقة , ولم تكن تفاصيلها المكررة سرابا, لكنها فقط أبت أن تكتمل..

الجنون بكل تناقضاته قد يفلح أن يكون رواية ناجحة بغض النظر عن اكتمال فصولها..

البطل واحد في جميع الروايات السابقة ,وحده من يجيد أداء هذا الدور باحتراف لا شك فيه, ويفك عقدا ويصنع أخر , حتى وان كلفه الأمر التخلي أو استبعاد أطراف أساسية في الرواية إن كان ذلك سيخدم الرواية..

البطل هنا كل شيء , ومهما وصلت إخفاقاته , فلن يكون أبدا لا شيء , وإلا لما كان للرواية أن تكون أبدا..

شوق جارف جدا لا ادري إلى ما هو , قد يكون لكتاب عميق بعبق كوب نسكافيه, أو ربما لكثير من الهدوء والنوم...

تصبحون على عبق وشوق.

8\9\2010

11:46 م

ابرا

رحم الله امرئ عرف قدر نفسه

2010-09-03T09:54:00.000-07:00

من الظواهر التي أصبحت تثير حنق المرء وغيظه مؤخرا في مجتمع كعمان هي لعبه الألقاب المجانية الكبيرة

لا يكاد يخفى على أي مطلع على الحركة الادبيه و الثقافية في الساحة العمانية سواء من بعيد أو من قريب أن جميع العمانيين أصبحوا وبدون سابق إنذار قصاص أو كتاب أو شعراء أو روائيين أو أدباء, بغض النظر عن ماهية أو جودة ما يكتبون ..

يكفي أن يكون الواحد منهم جريئا بدرجه ما لينشر بعضا من محاولاته المتواضعة جدا في كتاب ليعطى لقب قاص أو أديب أو ....أو.... الخ الحقيقة المؤكدة هنا أن الكتابة هي حرية شخصيه قد تكون مطلقه في أحيان كثيرة , ومن الصعب جدا أن تقنن ..وهي حق للجميع يمارسه متى أو كيفما أراد بغض النظر عن أغراضه المتباينة والمستترة باسمها...

ولكن , ليس كل ما يكتب يجب أن ينشر أو بعبارة أخرى صالح للنشر!!! على الكاتب أن يكون انتقائيا جدا في ما ينشره خصوصا بعد تجربته الكتابية الأولى, وان يعطي لفكره وقلمه فرصه لينضج وليقيم تجربته ...

ما نراه في الساحة العمانية هو تهافت الجميع للنشر, والاهتمام جدا بالكم لا بالنوع ..

ثمة من يجمعون كل محاولاتهم الكتابية بغض النظر عن مسمياتها وتصنيفاتها في كتاب مطلقين عليها *مجموعه قصصيه* .. عندما تأتي كقارئ وتبدأ بالقراءة تجد أن كل ما في المجموعة شخبطات وكلام غير مترابط لا يمت للقصة بصله لا من بعيد ولا من قريب ..

على سبيل المثال : مجموعه قصصيه بعنوان (.......) لقاص عماني

(فلان الفلاني)...

تبدأ بقراءة القصة الأولى ,العنوان , لتربط في ذهنك أن فحوى القصة مرتبط بعنوانها , تنتهي من الصفحة الأولى ولم تستوعب شيئا متمنيا أن تفهم التي تليها ... إلى آخر القصة ..

لا حوار , لا شخوص, لا عقده, لا عنصر تشويق, العنوان صارخ مبهم لا يمت للمضمون بصله , ناهيك عن النهاية ,,وهكذا إلى آخر قصه في المجموعة ...

معضلة حقيقيه أن نطلق على هذا الإصدار مجموعه قصصيه أو على الكاتب قاصا...

هذه تعتبر اهانه للأدب, وللكتابة ,وللكتاب الحقيقيين ......

هل نشر وبيع شخبطات كهذه تحت مسمى (مجموعه قصصيه) في معرض كتاب أو مكتبات وحده كافيا لوصفها بالجيدة!!!

مره أخرى : من حق الجميع أن ينشر , وان يقرا له, وان يعطى الفرصة لينتقد قلمه وان يقيم , و إلا فلن يتطور قط

ولكن يجب أن نحاول جاهدين غربله هذه الكتابات مع أصحابها ,,,وهذا أمر تستطيع دور النشر تحقيقه أن كانت تفهم شيئا من مسؤولياتها ومن واجباتها إزاء الأدب والعملية الكتابية, وان تكف عن نشر كل شيء فقط لتتباهى بكم الكتب التي نشرتها!!

من ستخرج لنا هذه الساحة مثقفين وكتابا حقيقيين!!!!!

ومتى سنشفى من لعبه الألقاب المجانية هذه ليرحم الله كل امرئ عرف

قدر نفسه!!!

أرق ومزاج رائق

2010-09-01T18:35:00.000-07:00

أن تكون في مزاج رائق, وتبدأ الدخول في مرحلة رضا ما عن حياتك وظروفها التي كنت قد ظللت فترة طويلة ساخطا عليها , وترفع الراية البيضاء لكل أحداث حياتك, بما فيها المزعجة , ولكنك رغم كل هذا تصاب بأرق غريب جدا , او بصدق ادق هو غياب النوم , فتنام ست إلى سبع ساعات اليوم , وتظل مستيقظا طوال الغد!!

أيعقل أن يكون الأرق وغياب النوم ضريبة للمزاج الرائق والراحة النفسية؟

ثمة أناس عندما يشعرون بالسعادة بعد طول تعاسة واختناق , يصابون بالأرق , فتختفي لديهم الرغبة في النوم , ولا يكون النوم حاجة بيولوجية أساسية لديهم , لان الساعات التي قد يقضونها في النوم ستنقص من عمر سعادتهم , واظنني انتمي إلى هذه الكوكبة من الغرائبيين من بني البشر.

أن تكون سعيدا , يعني أن لا ترهقك دروس تعلم السياقة منذ الصباح الباكر , حتى وان أغدقتك المدربة إهانة وتسفيها لأنك تدخل محطة تعبئة الوقود من المخرج وتخرج من المدخل , وتكون هي المرة الخامسة أو ربما السادسة التي تكرر فيها الخطأ ذاته..

أن تكون مبتهجا وساكنا يعني أن البحث عن عمل لا يعد معضلة حقيقة بعد الآن , بل على العكس تماما هو نعمة يفتقدها كثيرين , لأنك ستكون حرا بلا حدود ومبدعا أيضا, تمارس كل أنواع الجنون وتسهر وتنام متى ما شئت , فليس ثمة ما يقيدك أو يحرمك ويقتل وقتك..

أن تكون رائقا يعني أن لا مانع نفسي من أن تقضي خمس ساعات من يوم صومك تطبخ بيتزا, خلية النحل, لقمة القاضي , شوربة ربيان , وجميع أخواتك لا يكترثن حتى بمجاملة سؤالك إن كنت بحاجة لمساعدة (طبعا هذا لا يحدث إلا عندما تكون في قمة صفاءك وهو نادر جدا)

أن تكون سعيدا هو أن لا تستثقل مناسبات اجتماعية كنت لا تطيقها , لتصبح صلة الأرحام والزيارات العائلية من أحب الأمور إلى نفسك , حتى لو اضطرك الأمر بأن تتعامل مع من لا تحب.

أبعد كل هذا يهاجمك شبح الأرق وعليك أن تدفع ضريبة !!

حسنا , سأكون في أقصى درجة الصفاء وسأقول بأن الأرق يمنحك فرصة جميلة ورائعة للغاية بأن تراقب وجهك جيدا ويجعلك أكثر جمالا في نظر نفسك , فعندما تسهر ترى بأن لون وجهك أصبح أكثر توردا وإشراقا ( والله انا احس كذا , تجربة شخصية, طبعا بغض النظر عن الهالات السوداء التى ستنحفر حفرا اسفل عينيك والتي لن تفيد معها كل كريمات العالم).,لأنك في ساعات النهار كلها قد لا تملك الوقت والهدوء لتحدق في وجهك, فوحده الارق من يمنحك هذه الفرصة لتكتشف جاذبية وجهك وسحره..

وأجمل وأروع ما يمنحك إياه الارق هو فرصة ذهبية للكتابة , كما افعل الان , فليس أجمل من أن تجري جريا إلى مدونتك لتكتب جنونا كهذا..

لا تنزعجوا من الارق يا أصدقاء, حتى وان حل عليكم ضيفا ثقيلا بلا مقدمات أو أسباب وجيهه, فثمة ما يبهج به ..

بعد نصف ساعة درس تعلم السياقة

دمتم بلا ارق وبلا دروس تعلم السياقة..

2\9\2010

5:15 فجر الخميس

إبرا

لي مع الموت حكايات ثلاث (2)

2010-08-30T13:58:00.000-07:00

لي مع الموت حكايات ثلاث (2)

الحكاية الثانية : هلال

التاريخ: 27 شعبان 1996( إن لم تخني الذاكرة)

المكان: بيت حبابي الكائن في سفالة ابرأ

(1)

ابرأ

ثمة تفاصيل دقيقة تحتضنها الذاكرة بتعنت مدهش , ويعجز الزمن بكل أحداثه وتعقيداته من محوها أو حتى ركنها بعيدا في ذاكرة تمتلئ كل يوم بتفاصيل أخرى قد تفوقها تشابكا وتعقيدا ...

الثلاثاء : 27 شعبان 1996 بيت حبابي

امتلأ الحوش بأعداد كبيرة من النساء والرجال أيضا ، الصراخ كان عاليا، لم استطع وقتها أن ادخل إلى الدهريز, فثمة أمر لم افهمه, أو ربما لم أكن ارغب في تصديقه, نسيت القسمة المطولة, امتحان الرياضيات, حمى أختي, ورحت انظر إلى كل ما كان يحدث بصمت وخوف شديدين..

كل الوجوه كانت مألوفة لدي من نساء ورجال, ولكن أمي, خالاتي, جدتي, أبي, احمد, وه ل ا ل لم يكونوا هناك, أحسست بوحدة وألم قوي يخنقني, لم تذرف عيني دمعة واحدة, كل شي كان غريبا ومرعبا, تفقدت كل من كانوا في الحوش , كلهم كانوا كبارا وكنت الطفلة الوحيدة..

لم يوقظني من سرحاني وصمتي إلا تابوت ابيض رأيت أبي وعمي وآخرين يحملانه, شعرت ببعض الأمان لرؤية عمي وأبي

تخرج بعدها عمتي أصيلة, جداتي, خالاتي, عمتي , ونساء كثيرات وقفن بمسافة بعيدة قليلة عنهن, اقتربت من التابوت , رايته يفتح , وعمتي أصيلة تبكي مغطية وجهها بلحافها,, اقتربت أكثر , وإذا برجل نحيل ربما كان احد أقربائنا البعيدين يقول لي: ايش تسوي هنا, روحي..

نعم رايته, كان هلال ينام على التابوت بهدوء, وكامل جسده قد غطي بالأبيض..

وقتها فهمت درسا أصعب بكثير من القسمة المطولة, أصعب بكثير من أن تستوعبه طفلة لم تتجاوز العاشرة من عمرها ..

طفلة فقدت جدتها قبل سنين ثلاث , وفهمت أن الكبار وحدهم من يموتون..

في ذلك اليوم عرفت أن الصغار أيضا يموتون.

نعم , صدقوني فهلال لم يكن كبيرا أبدا...

(2)

العاشرة مساء من مساء اثنين ما حيث يوافقه السادس والعشرون من شعبان لعام 1996 قررت أمي أن ننتقل للمبيت في بيت جدي الذي يبعد مسافة ثلاث كيلومترات عن بيتنا الأبيض, ومرد قرار كهذا في وقت يعد متأخرا بعض الشيء في ذلك الزمن هو حمى أصابت أختي الصغرى التي لم يكن عمرها يتجاوز الشهرين ائنذاك

لم تكن نومة هانئة وثمة قلق كبير ساورني وقتها لسببين لا ثالث لهما : حمى أختي, وامتحان الرياضيات الذي كان على الأبواب..

(3)

ابرأ

لموسم الصيف في بيت حبابي (1) طعم مختلف تماما عن بيتنا الأبيض خصوصا إن كان سوق السفالة قد بدا يمتلئ باللمبا الغض(2) الذي تزوغ له الأعين من بعد, ويسيل له اللعاب باستحياء.

أنا وهلال واحمد نفترش الدهريز(3) في بيت حبابي مقابلين التلفاز نترقب رعد العملاق(4) على قناة عمان التي لا اذكر حقيقة إن كانت ملونة أم لا!!!!

يأتي هلال بفرامة الجزر , ليفرم كل اللمبا الموجود في الكيس البلاستيكي ويتبله بكثير جدا من الملح والفلفل الأسود والأحمر,ولم يكن أبدا جائزا أن نبدأ في تناول وجبة الصيف الشهية هذه إلا بعد أن يبدأ رعد العملاق , حتى وان انتهى الكبير هلال من فرم اللمبا قبل بدء الرسوم , لم يكن بيدنا أخي وأنا إلا أن نرضخ لرغبته مضطرين غير باغين وإلا لحرمنا من اللمبا!!

بعدها بساعة تأتي عمتي أصيلة من المطبخ منهكة بعد أن تكون قد فرغت من غسل وعيان(5) الغداء لتسأل: هين(6) اللمبا؟

نجلس نحن الثلاثي مبحلقين على رعد العملاق وهو يستعرض بطولاته , وسؤال العمة يبقى معلقا , ووحده الكيس البلاستيكي الأزرق الفارغ يتولى مهنة الإجابة عليه بصمت مفهوم جدا!!

(4)

الدريز:

بعد الليلة الغير هانئة التي قضيتها في بيت حبابي بسبب امتحان الرياضيات والقسمة المطولة , انتقلت إلى بيت حبابي الاخر في الدريز لتشاطرني خالتي التي تكبرني بثلاثة أعوام الهم , ولتريحني من هم القسمة المطولة التي لم أكن لأفهمها لأعوام ثلاث بعد الابتدائية!!

في ظهيرة ذلك اليوم وأنا متغطية بغطاء ازرق مع ورود بيضاء متظاهرة بالنوم , ولا أفكر إلا بالقسمة المطولة, خالتي في السرير المقابل تغرق في سبات عميق, رن الهاتف الأحمر داخل الغرفة بصوت قوي هز كيان قلبي وحدثتني نفسي بأن ثمة مكروه قد حدث , ومن يومها إلى الآن واتصالات الظهيرة تفطر قلبي..

ردت خالتي النائمة على الهاتف بصوت ناعس, كانت جدتي المتصلة من مسقط تقول بأنها وخالي سيأتيان إلى ابرأ في ذلك اليوم..

انتهت المكالمة, عادت خالتي لتنام , وعدت لأفكاري السابقة وقلقي من الامتحان, متناسية أنا وخالتي بأن اليوم كان الثلاثاء أي انه يوم دوام , فلم يأتي خالي مع جدتي إلى ابرأ؟ , خصوصا بأن الوقت الذي كانت جدتي قد قضيته في مسقط يعتبر قصيرا جدا لينهي كل مشاويرها وزياراتها!..

يدخل بعدها بحوالي نصف ساعة خالي الذي كان في سنته الثانوية الأخيرة, ليخبر خالتي بهدوء عن أمر لم افهمه, تنفجر هي باكية , ينظر اللي خالي الذي يحاول تهدئتها بلا جدوى , كنت صامتة وخائفة جدا, صوت رنين الهاتف لا زال يتردد على أذني , تقترب مني خالتي وتصرخ: هلال مااااات. ماااااات

ينظر اللي خالي ويقول : لا رحمة , ما مات , ما مات

لم افهم , أو ربما لم أكن أريد أن افهم , كانت خالتي الصغرى تراقب كل ما يحدث صامتة وبلا مبالاة وترسم او ربما تلون رسمة ما في كراستها, ركضت إلى الحمام الشاوري(7) , جلست أتأمل وجهي أحدث نفسي مقابلة المرآة ,أغالب دمعي واكذب على نفسي .. لا لا لم يمت

اليوم: افتقد هلال كثيرا , أتمنى لو كان خالي محقا عندما نفى حقيقة موته ,افتقد صيف بيت حبابي واللمبا الغض, وصراعاته معي عندما ألحق به إلى المدرسة ليلعب كرة القدم مع زملائه , ليشكيني إلى عمتي أصيلة فور عودته الى البيت: ماه , هذيه تفضحني قدام أصدقائي , مسكيها والا بشلها بكف..

لم يعد هلال موجودا , لكن توقيعه(أبو لؤي ال ....) التي نقش به جدار غرفته لا زال موجودا , والملصقات القرآنية التي ألصقها في خزانة ملابسه لا زالت كما هي , البطاقة التي أهداني إياها في مطلع سنة ميلادية ما لا زلت احتفظ بها , ولا زالت ذاكرتي تختزن كل تفاصيل حديثنا وضحكنا ولعبنا إياه واحمد, ولن يكون الزمن كفيلا أبدا بأن ينسينا إياك يا هلال..

غفر الله لك, وأدخلك فسيح جناته

(1): جدي

(2): المانجو الغير ناضج الشديد الحموضة

(3): الدهليز

(4):رسوم متحركة

(5): أواني

(6): أين

(7): الخارجي

صباح برائحة مفقودة!!

2010-08-26T00:30:00.000-07:00

هدوء الصباح الباكر هو واحد من أكثر الأمور التي أحبها في الحياة ,فليس هنالك أحب على قلبي من أن يكون الجميع نيام وأكون المستيقظة الوحيدة ..

للصباح نكهة خاصة جدا عندي, معه تقل أحلام اليقظة المزعجة , وتنفتح فيه الشهية للكتابة , ولا يكتسب نكهته الخاصة إلا برائحة النسكافية أو القهوة بمختلف مسمياتها وطعمها..

لا ادري ما هو السر الذي يكمن وراء شعوري بالارتياح والسكون النفسي كلما شممت رائحة القهوة , حتى ولو لم اشربها, حتى إنني في معظم المولات أو المجمعات التجارية لا انتبه لشيء إلا للكوفي شوبس المنتشرة هنا وهناك, ولا تشتهي نفسي الذهاب إلى أي مكان سواها في حالات الضجر المستفحلة...

حنين جميل إلى النسكافي هذا الصباح وأنا صائمة, تفسيره الوحيد هو الاستيقاظ باكرا خلافا لكل الأيام التي سبقته في هذا الشهر الكريم..

لعل من أكثر الأمور التي قد تعكر صفو صباح كائن بشري مثلي , هي دروس تعلم السباقة التي وصلت إلى درجة القرف هذه الأيام بالذات , فليس من نكد أقوى من أن تنغص على نفسك مع أول خيوط الفجر كتعلم السياقة والجير والبريك والستيرنك,, لفة ودوار ومنطقة تخزين وممنوع الاستدارة.... ( يا ربي متى يخلص هذا الكروب والرعب!)

بعد أن كانت الجمعة هي اكره الأيام إلى نفسي في فترة الدراسة , أجدها الآن أجمل الأيام وأحلاها, لأنني أنعتق فيها كل أسبوع من دروس تعلم السياقة ..( ما أجمل الحرية)

المزاج أحسن ما يكون هذه الأيام , وبأمانة هي المرة الأولى التي أتمنى فيها أن لا ينتهي شهر رمضان !

ثمة شعور جميل بالروحانية يسكنني منذ بداية هذا الشهر , وكلما مر يوم ينتابني شيء من القلق من أن ينتهي هذا الشهر وأعود إلى نفس دوامة الضجر والاكتئاب المدمر...

وأمتع وأكثر ما أحبه في رمضان هو المشي بعد صلاة التراويح في جو اقل ما يمكن وصفه به هو انه رااااااائع, تشعر بأن روحك تحلق في الفضاء وبأن ذهنك يتخلص من أعباءه,, ومعدتك تحرق أطعمة رمضان المتعبة والمهلكة لصحتك ...

لأول مرة اشعر بأن البحث عن عمل ليس معضلة , أو أن المرء لا يكتمل وجوده إلا بالعمل أو البطالة المقنعة في معظم الحالات هنا , ليتقاضى أجرا ينتهي قبل منتصف الشهر أحيانا, البطالة الايجابية تعطيك مساحة هادئة لتفكر وترتب أمورك, وقد لا ندرك هذه الحقيقة إلا متأخرين ولكن الأوان لا يفوت أبدا ( شوفوا التفاؤل اوين)

منذ ما يقارب الشهرين أو ربما الثلاثة وأنا صائمة عن الأدب والروايات والقصص, وثمة خطة جديدة لقراءات دينية , تطوير الذات , وبعض الكتب الانجليزية!

هذا ما يمكن قوله الآن , وبالتأكيد ثمة مزيد , لنتركه لوقت آخر ..

ختاما: عفى الله عنا , وبارك لنا في حيواتنا, وأدخلنا جناته, وشملنا بواسع رحمته ..اللهم آمييييييييين

(كل من يقرأ هذه التدوينة فليدعوا لي بأن يرزقني الله وظيفة أسعد بها, وليسن ينسيني كل هموم السياقة)

11:12ص

26\8\2010

إبراء

البيت الأبيض

هل فات الاوان!!

2010-08-09T13:02:00.000-07:00

انه لمن المؤسف للغاية أن يبلغ المرء الرابعة أو الخامسة والعشرين من عمره ليكتشف بأنه يعي لا شيء من دروس الحياة , وبأنه يقف دوما على شفا حفرة من الرسوب في الجزء الأكبر من امتحاناتها !!

وانه لمن المؤلم أن تعيش ما يقارب ربع القرن من حياتك متشبثا بقناعة انك دوما أكثر عمقا وعلى صواب من كثيرين حولك, تأتي هذه الحماقة اليوم لتعلن انتهاء مدة صلاحيتها وبدون سابق إنذار لتتركك تتخبط مع ذاتك و تخلط حابلك بنبالك!!

وانه لمن المتعب والمهلك للروح والنفس معا أن تتبنى أحلاما تناطح السحاب وطموحات تتحدى كل المهالك,وعلى حين غرة يغدو كل هذا كلاما لا أفعالا...

بعد كل هذا العمر , تأتي لتحاول تغيير معتقداتك ومبادئك وأفكارك لتصدم بواقع وبآخرين يرفضون هذه النقلة المفاجئة, بل والأدهى من ذلك أن تتضارب أفكارك القديمة مع الجديدة لتحدث ضغطا هائلا على راسك المتهالك,وقد توصلك إلى الجنون يوما ما..

تبدو الحياة مضجرة في معظم تفاصيلها , حيث كل شيء يكرر نفسه بالطريقة وبالأسلوب ذاته, حتى لتشعر بأن الضجر نفسه قد ضجر منك..

قاتل هو الفراغ , مدمر هو الضجر , مهلك هو التكرار

ثلاثة أشكال للموت البطيء , تنسفك روحك, وتجردك من كل جميل تحليت به يوما..

يجري بك الزمن , ليدخلك متاهات من الوحدة والغربة في أوطان لم تعهدها , وفي وطن لم تعش في غيره.. تختلط الأمور ببعضها , وكل شيء يمثل ضده , ويبقى الجزء الأكبر من كل شيء معلقا إلى اجل غير مسمى..

يبقى بصيص أمل بعيد يحاول جاهدا تسلية أرواح ظمأى بأن الأوان لم يفت بعد!!

أتراه كذلك فعلا!!!

11:50 م

9\10\2010

إبرا

هـــــــــــــــــــــــــــــلوسات

2010-07-30T16:33:00.000-07:00

في لحظات كثيرة من حياتنا نحاول جاهدين أن نبدو بمظهر العقلاء المدركين لكل شيء , والمحللين للأحداث في أحيان متقدمة أخرى.

في غمرة نضجنا العقلي –كما يتهيأ لنا حينها-قد نرفض أمورا بشدة مبالغ فيها بالأخص إن كنا من أصحاب الأدرينالين الدائم الارتفاع ...

ولكن في حالات استثنائية جدا قد نسلخ ثوب العقلانية هذه لنعيش ونصدق أفكارا لطالما اعتقدنا بأن مستوى نضجنا لا ينحدر أو لا يرقى إلى أن يعتنقها..

في هذه الأيام أجدني مستغنية وجدا عن عباءة العقلانية والتحليل هذه, فهي ليست أكثر من غشاوة تعمينا عن عالم آخر جميل مغاير تماما لعالم الإدراك الذي يعاني فيه أصحاب العقول والفهم كثيرا ..

الجنون فن .. و المجانين وأصحاب التخلف العقلي هم الفائزون , فوحدهم هؤلاء الذين يستطيعون ببراعة كبيرة أن يخلقوا لهم عالما خاصا بهم ومسلسلا متكاملا , يمارسون فيه حريتهم المطلقة دون أية تدخلات سواء من عالمهم الخارجي أو من عالم العقلاء الأشقياء...

لهم الحرية في اختيار شخصيات عوالمهم , وتبديلها أيضا إن استدعى الأمر وذلك وقتما وكيفما رغبوا, وهم أنفسهم وفقط من يرسم سيناريو وخط سير الأحداث في حكاياتهم , ويملكون قدرة رهيبة على التخيل لا يملكها جيرانهم في العالم الأخر من العقلاء..

الجميل في الأمر أن عالم الجنون هو عالم واسع للغاية , وحكاياته متنوعة , وهنالك خصوصية كبيرة وتميز أيضا, فلكل مجنون فيه حكايته التي قد لا تتشابه أبدا لا في شخوصها ولا في فحواها عن زميله الأخر . وهذا ما لا نجده في عالم العقلاء وأصحاب الإدراك , فالجميع هنالك يشبهون بعضهم ويحاولون تقليد بعضهم , فالتميز عندهم حالة استثنائية نادرة..

يعيش المجانين حالات خوف وقلق اقل بكثير من العقلاء وأصحاب الإدراك ، لان همومهم فردية خالصة , وعالمهم منعزل , فلا نجد مجنونا مثلا يقلق أو يكترث بشأن الفقر أو انحدار مستوى التعليم أو تفشي داء البطالة في المجتمع من حوله, ولا يلقي بالا لتدخلات أمريكا في حرب العراق ضد إيران, أو في ليبرالية بريطانيا , أو الإرهاب والعنصرية وغيرها ...

هم العقلاء وأصحاب الإدراك فقط من يوجهون الخطابات للرؤؤس الكبيرة في دولهم لرفع رواتبهم, أو من يتذمرون من سوء تخطيط الشوارع في عواصمهم, أو ينتقدون مناهج جامعتهم الكبرى وبعد هذا وذاك ينتظرون دورهم في عيادة طبيب نفسي لا يروي سوى اسطوانات التأقلم مع الواقع العقلاني ذاتها في كل مرة!!

لا ادري بعد كل هذا من الجدير بالشفقة : هل هم المجانين ذوي الحريات المطلقة , أم أصحاب العقول والإدراك ذوي النداءات الغير مسموعة !!

:

:

3:7 ص

السبت:31/7/2010

ابراء